Fui esa niña que creció sin celebraciones de cumpleaños, Navidad, carnaval, pero en realidad eso no es nada comparado con que fui una niña que entendió que para tener la aprobación de dios necesitaba hacer todo lo que él pedía, aunque fuera por encima de lo que yo quería o lo que mi esencia dictaba, aunque no le hiciera daño a nadie, ni siquiera a mí misma.

Fui la niña que desde esa edad se desenvolvió en este ambiente y que sus “amigos” podían ser solo de esta religión (esto nunca logró encajar en mí, por ello siempre tuve amistades fuera de allí, cosa que agradezco profundamente ya que me ha permitido continuar con algunas personas alrededor y no empezar desde cero)

Fui la adolescente que necesitaba vivir y experimentar, que deseaba salir y ser “normal” como todos los que la rodeaban, por ello me alejé, dejé de asistir y de vivir como la religión me lo exigía, pero en esta etapa aún creía que todo lo que había aprendido era la verdad y que sencillamente yo decidí no tener la aprobación de Dios y disfrutar esta vida, por ello después de algunos años la consciencia me dictaba que para “ser buena” debía volver, también en ese momento me enamoré de una persona que en su búsqueda espiritual creyó que esto era bueno y era la verdad y me animó a volver, fue así como regresé a la religión y con aquella pasión que caracteriza a quien cree que debe anularse para ser digno del amor divino.

Fui la adulta que dejó de vivir para medio vivir, que se atrevió a juzgar según sus paradigmas impuestos pero nunca dejó de tener sed de más ni la mente abierta, porque en mi humanidad hay cosas que simplemente no me encajaban… Soy feminista, empática, social, amorosa, coherente, espiritual y eso nada lo logra calmar, ninguna enseñanza logra superar tu esencia.

Cada día me cuestionaba más cosas y temas respecto al machismo en la religión, en la misma Biblia y el cristianismo en general ¿Cómo es posible que una mujer sea violada y para que no sea apedreada debe casarse con el victimario? ¿Por qué es inmunda una mujer por menstruar? ¿Por qué puede el hombre tener varias esposas, usarlas como objeto y la mujer no? ¿por qué no puede tener el mismo rango la mujer que el hombre? ¿Cómo pueden ser las mujeres vírgenes un botín de guerra? La respuesta que te brindan es que eso pertenece al Antiguo Testamento y que eso quedó abolido con la llegada de Jesús, en mi mente solo podía decir: ¿Es en serio? O sea, el Dios Todopoderoso, perfecto, creador del ser humano, creador del cerebro, justo y benévolo tenía antes estas medidas y vino su hijo en forma de hombre a cambiarlo, ¡súper lógico todo esto!

A esto le sumaba cada vez más cosas referentes al control mental y enajenación, cada día estudiaba y aprendía más de psicología, y no podía entender cómo la medida de corrección base de esta religión es la expulsión (medida que incluye que los demás miembros así sean tus familiares no deben hablarte, tratarte, deben romper todos los lazos contigo) si la ley del hielo es una medida de violencia psicológica, entonces la expulsión es una medida malévola de violencia, no solo te quitan el trato y te señalan públicamente, sino que además tu círculo  que se reduce a las personas de allí porque no debes tener trato con personas de afuera, lo pierdes por completo, es uno de los niveles de violencia psicológica más despiadados que he conocido y he vivido (porque en mi adolescencia fui expulsada y por creer que era lo correcto me humillé y rogué volver) Pero además como todo abusador y victimario esta medida se disfraza con el amor; eres tú quien merece ser expulsado por tus actos y en la bondad y amor te disciplinan para que aprendas, atroz, realmente violento y la Valentina adulta solo podía pensar aunque no estoy haciendo nada para ser expulsada no puedo seguir siendo parte de algo tan horrible.

Otra parte muy sutil pero bien marcada del control mental es que se dice indirectamente y se aconseja fuertemente que no son necesarios los estudios universitarios (en realidad todo aquello que te exponga a la expansión de la consciencia) tampoco puedes leer información o libros que no sean los elaborados por ellos ya que eso es “apostasía” incluso este blog según ellos lo es y es información satánica… Por supuesto, todo esto se dice muy bonito, no suena a control mental, aunque efectivamente lo es.

Soy esa mujer que no tolera el control, pero, si un compañero de religión hacía algo “malo” estaba en la obligación de contarlo a los ancianos.

Ancianos que ante una situación de “pecado” deben realizar un comité judicial donde te analizan y juzgan para saber si debes ser o no expulsado, lo viví en la adolescencia y hoy en día entiendo que además fue un tipo de abuso en mi vida, con 16 años me vi obligada a contar detalles íntimos y sexuales, cómo sucedió, en dónde, cuántas veces, qué prácticas realicé… Una violación total de mi privacidad, de mi intimidad, de mi desarrollo sexual y social, ¿Cómo puede todo eso venir de un Dios verdadero?

Soy la mujer empática y social que no logra entender como ser diferente, amar diferente o sentirse diferente es pecado, por ello nunca pude juzgar la homosexualidad o las diferencias de género, por el contrario, como me dice mi esposo: «siempre has estado allí con compasión ante el tema y explicando o hasta enseñando sobre el mismo; Gracias a ti logro ver de forma diferente muchas cosas».

Soy una mujer coherente y empecé a ver fechas, medidas, leyes, expresiones que no son coherentes, ni en la biblia ni en la religión y obviamente me sumí en una investigación tan profunda que por un momento sentí que me volvería loca de tanto estudiar, estudié historia y cronología Persa, Egipcia, Babilonia, me hundí en un mar de conocimientos porque solo quería que al revelar todo esto se afianzara en mí la determinación de irme y no volver nunca más.

Soy una mujer espiritual que no se conforma que una única expresión de la misma y a través de la creencia instaurada por un pueblo tan lejano que fue traída a nosotros gracias a la conquista española, soy una mujer que va a sus orígenes y que si busco allí encuentro a nuestros ancestros y todo lo que nos robaron incluso la espiritualidad de nuestros pueblos originarios, soy espiritual y por ello no puedo limitarme a creer que una religión tenga la verdad cuando somos nada en medio del vasto universo.

Fue así como tomé la decisión más importante de mi 2022, renunciar a ser testigo de jehová (aunque ya venía hace mucho tiempo dejando de serlo internamente) y dejarme ser, porque merezco vivir de acuerdo a lo que siempre he sido pero cohibía pensando que no tenía más opción para la salvación. Fue así como estuve dispuesta a “perder” personas que consideré amigos por más de 25 años, romper lazos que nunca quise romper e incluso romper el trato con mi propia madre, ya que ninguna persona que sea Testigo de Jehová puede tratarme.

Fue humillante y difícil sí, me dolió y mucho, pero HA SIDO LA MEJOR DECISIÓN DE MI VIDA.

Y espero que si alguien está aquí leyendo y tiene miedo de salir del closet (sea cual sea) se atreva, si alguien está leyendo y ha perdido amores por ser quién es, entienda que no está solo/a; si alguien está aquí porque quiere salir de allí, pero duda, ojalá esto te ayude y si alguien está aquí por chismear, pues no me fui por celebrar algo o vivir una vida “desenfrenada y loca” sino porque efectivamente eso es una secta, así el control mental no te permita verlo de esta manera.

La entrada Fui Testigo de Jehová. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

O como cuando me tapaba en el metro mientras amamantaba para «no incomodar»  a nadie…

O cuando a los 13 años sufrí un acoso fuerte por parte de un vecino que me aparecía hasta en la sopa y «me amaba muchísimo» según él «yo debía ser su novia» y sentía miedo hasta de ir al liceo y topármelo…

La peor parte de todo es entender que era violencia y que está tan normalizada que no identificamos estos tipos de maltratos.

A los días recibí unas palabras al respecto del acoso que sufrí a los 13 años, una persona muy cercana me dijo:

«Lo que pasó con ese niño (él tenía 17 años y yo 13) fue algo de niños, pobre niño que llevó una vida muy dura y actuó mal, tú eres madre de un niño y crees ser una madre perfecta, pero él también puede cometer errores, no era necesario que hablaras de eso y ahora siempre eres así, andas con odio y a la defensiva.»

Aún no puedo creer que esa persona que debería acompañarme como víctima por la cercanía que tenemos, además tomara esta postura, pero también ¿Cómo es posible que aún cuando una víctima toma el valor de exponerse y hablar de algo tan importante se le juzgue?

Este tema jamás lo había tocado, era algo que solo conocían personas que evidenciaron ese acoso y mi esposo y ese día decidí sacarlo a la luz y denunciar que no está bien ni debe normalizarse, pero algunos aún no logran entender la normalidad de exponer lo malo…

No niego que esta reacción abrió una nueva herida (revictimización) me hizo preguntarme: ¿Qué tan exagerada estoy siendo? Y repasar cada cosa que viví para decirme: estás bien, sí fuiste la víctima, no eres mala…

Pero además me hizo entender muchas cosas, como que es tan común no exponer ni denunciar por temor a que ni siquiera los más cercanos te crean, o que abrirse está acompañado de juicios y más violencia, que muchos creen que exponerlo es parte de algún tipo de venganza u odio acumulado. Que lamentablemente el hombre siempre está en mejor posición para ser justificado, entendido o hasta defendido, que exponer esto no es sinónimo de paz o tranquilidad para mí, sino de dolor y más miedo pero que definitivamente es necesario afrontar esto porque hay miles de mujeres igual que yo que se identifican y que si nos sumamos seremos una red poderosa de apoyo y lograremos vencer a quienes nos abusan y quienes nos revictimizan.

No escribo estas líneas esperando que me crean, al final soy solo yo quien carga con las heridas y traumas del acoso, como mirar muchas veces atrás si estoy sola en la calle, compartir SIEMPRE la ubicación a mi esposo, al salir de casa sola tener un plan de ataque o defensa ante cualquier acosador, plantearme mil escenarios negativos, ser extremadamente delicada con mi número de teléfono y hasta sentir que siempre me ven aún cuando mis ventanas están cerradas…

Pero sí espero que quienes pasan lo mismo o más encuentren un espacio seguro dónde expresarse, liberarse y ser acompañadas.

Y a ti, por si estás leyendo, solo espero que si vas a volver a defenderlo o señalarme no sea frente a mí.

Esto y más es lo que pasa cuándo la víctima se expone.

La entrada Cuando la víctima se expone… se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.