A mitad del camino: un viaje que no imaginabas.

Vamos por la mitad de la carrera. Sé que tú tenías clarísimo el plan: volver a Venezuela y empezar a estudiar. Fuiste determinada, y te lo agradezco. Te honro.

Hoy quiero contarte algunas cosas que no sabías, y menos mal… quizás te hubiera ganado el miedo.

El país no es el mismo del 2017, pero igual tendrás que adaptarte (vale la pena).

El día que te inscribiste no podías creerlo.
El último día del segundo período académico vas a llorar mares; sentirás frustración porque “no te lo disfrutaste” (te estás divorciando, pero reina, seguiste adelante y pasaste todas tus materias).

Un día vas a vivir un episodio personal muy duro y, aunque los demonios vuelven, esta vez entendiste que el límite es para ti. Manejas la situación como nunca antes y te graduarás en la carrera de la vida nuevamente…
Pero ese día es previo a un examen muy importante.
Pese a todo el revuelo emocional, vas a clase, te arreglaste lo mejor que pudiste, disimulaste al máximo, y aun así llegas y te preguntan si todo está bien. Incluso se te acercarán personas por primera vez con un interés en lo que te sucede (creo que perdiste tu “brillo” característico). Ese día, posterior al evento vas a sentir que hay almas buenas.
Tu profe te dirá: “Giovanna, vamos a hablar”, y luego de esa conversación te dirá: “Hoy no presentas, no estás preparada emocionalmente para esto.”

Aunque ibas dispuesta a presentar, sientes alivio. Pero sobre todo, sentirás que se renueva tu fe en la humanidad. (Los actos más sencillos te enseñarán que hay gente buena.)

Maternar mientras estudias: el doble esfuerzo, el doble amor.

La rutina será abrumadora. Empezarás los días muy temprano y los terminarás muy tarde. Llegarás de la uni a ser mamá, y aun así serás juiciosa con tu entrenamiento (se volvió tu medicina).

Vas a hacer tareas tuyas y del Trompi. Trasnochada irás a exponer, y habrá un día, en un examen de neuropsicología, en el que, en lugar de recordar todo lo que estudiaste, vas a recordar todo sobre las anacondas (cierre de proyecto del Trompi). A veces se te cruzan los cables de tantos roles.

El Trompi conocerá la universidad. Habrá días en que te tocará llevártelo. Te inventarás formas de hacerlo divertido: llevará colores, jugará con el teléfono por ratitos, le darás un recorrido por la universidad y amará “el cielo”; desayunar pastelito de ricota y espinacas (sí, como tú en la infancia) y almorzar perritos frente a la uni…

Entenderás que tus tiempos han sido eso: tuyos. Estás estudiando en el momento indicado.
Hay un niño que está viendo un ejemplo inolvidable. Vas a ir a tu graduación con una de tus personas favoritas: tu hijo.
¿Podrías haberlo vivido antes? Sí.
Pero sin duda alguna, te lo disfrutas más a su lado.

Vas a conocer gente linda. Tejerás tu propia red de apoyo. Vivirás procesos en conjunto con nuevas amigas y amigos.
Un día vas a llorar, y ellos te llevarán a comer…

De cumpleaños rotos a sorpresas que sanan.

En el 2024 vivirás un cumpleaños difícil. Vas a extrañar mucho a los tuyos en otro país, y no lo sabes, pero ese día cometerás un error que te va a costar muy caro.
Sin embargo, te enseñará demasiado.
Tocarás fondo y volverás a impulsarte.
Te tocará ser paciente, porque arde el alma…
Sin embargo, al regresar de vacaciones, un mes después, te tienen una sorpresa en la universidad: te celebrarán tu cumple.
Casi como un desquite, para que la llegada de los 31 no sea recordada solo con aquel episodio, sino, una vez más, como un recordatorio de estar en el lugar y con las personas indicadas.
Que quien vibra en amor, recibe amor. Y que sí, hay gente buena (sigues trabajando en creer eso).

Celebrarás Navidad con gente nueva. Hay una familia que te abrió sus puertas, y tendrás un plato en su mesa un 24 de diciembre.

Terapia, decisiones y una nueva versión de ti.

Vas a conocer a tu nuevo terapeuta. Amarás su enfoque y acompañamiento. Se convertirá en el partero de tu nueva versión.

Vas a conocer a la terapeuta del Trompi. Sentirás una confianza que hace rato no sentías. Él va a atravesar un proceso difícil: tendrá alopecia.
Te sentirás culpable, pero será clave para tomar la decisión de separarte. Te enfocarás en darle un espacio lleno de paz, felicidad y calma, porque la culpa ya no te detiene: la transformas en responsabilidad y actúas.
Entenderás que no debes darle más largas a una decisión que es obvia, que ya no hay más que intentar, y que la situación está traspasando a todos, incluso a tu hijo.
En terapia le irá excelente. En tres meses su pelito empieza a crecer. Verás el resultado de la determinación y constancia.
Heli será una guía y apoyo en su proceso, y cachito de luz para Vale mamá.

Cuando el dolor se transforma en propósito.

Vas a trabajar con una organización para la prevención del suicidio, y sentirás, una vez más, que la mierda se puede usar como abono.
Somos un montón, y haberlo vivido, al final, se convirtió en una historia más de tu vida, que ahora sirve como apoyo en una red de muchas personas que han vivido lo mismo.

Las pequeñas cosas que sostienen la fe.

Amarás el camino a la universidad. Y aunque creemos en otra forma de divinidad, tendrás un pedacito de camino donde todos los días agradeces como mantra u oración. Es tu conexión con Dios.

Amarás Filosofía, Psicología Evolutiva, Psicología de la Educación, Dinámicas Grupales, Procesos Psicológicos… y aún es la mitad del camino.

Venezuela, amistades y nuevas familias.

Extrañarás estar en Venezuela y no ir a jugar caída en el barrio con quienes un día fueron hogar para ti (sí, te va a doler esa parte de tus decisiones, pero puedes con eso y vale la pena).
Sin embargo, vas a jugar en la uni, te vas a reír mucho y disfrutarás ser tú, sea donde sea.

Vas a querer contarle a tu mamá lo que aprendes, tus notas, tus miedos, tus frustraciones. Esta parte también duele, pero no tanto como antes.
Y tendrás una exsuegra que te bendecirá ante cada examen, te celebrará cada logro y te recordará constantemente que ella conoce tu historia y jamás te dejará de amar como a una hija.

También tendrás podcast de WhatsApp con tus amigas jajajaja. Están en otro país y no hay distancia que no las haga acompañarte y celebrarte en el proceso.
Estás experimentando muchas formas de amor: en distancia, en nuevos vínculos, en algunos transformados.
Pero amor real y honesto.
Vas a ser muy feliz.

El reencuentro con papá y Ari: las revanchas del amor.

Y esta etapa se convertirá en una revancha con papá. Nunca van a recuperar el tiempo, pero los adultos han construido una relación especial.
No sentirás vergüenza de contarle tus peos más arrechos. Te acompañará en tus cagadas, te aconsejará con su sabiduría, te consentirá con un amor extremadamente bonito.
Tienen una confianza gigante. Te aplaudirá en cada logro, te acompañará en cada parte de tus procesos.

También es una revancha con Ari, esa prima que, aunque vivían en la misma casa, la secta no las dejó vivir todo lo que querían.
Será tu mano derecha, apoyo y consuelo, el masajito cuando ya no puedes más y la chismeadera eterna jajaja.
El Trompi la amará profundo. Conectan demasiado y disfrutan cada instante juntos.
Volver a Venezuela era, sin duda alguna, necesario.

Un viaje terapéutico llamado universidad.

En cada periodo académico, en cada nueva materia, entrarás en un viaje terapéutico. Conocer y reconocer tus procesos y funcionamiento será intenso, pero maravilloso.
Es un viaje profundo, transformador, revelador.
Sí, Vale, esto es todo lo que anhelabas. Es mejor de lo que imaginas.

A mi yo de hoy:

Has construido un presente hermoso.
Has madurado, has crecido, has avanzado.
Ahora entiendes la importancia del entorno. Ahora construyes tu entorno, tu destino, tu VIDA.
Has enfrentado tus mayores miedos y has comprobado que no era para tanto.
Te has enamorado de tu soledad y aprendiste a valorar tu compañía.
Has pagado bastante caro la construcción de esta vida, pero ha valido la pena.
Ya no nos quedamos a esperar. Vamos por todo lo que queremos.
Soltamos todo lo que no suma a esa construcción de vida, porque, aunque soltar duele enorme, más caro y doloroso es sostener lo insostenible.

Querida Vale del futuro:

Eres valiente y resiliente, vulnerable y humana.
Vive por y para ti.
Ama y confía.

Si quieres leer más puedes visitar:    Fuí Testigo de Jehová      La asfixia

La entrada Querida Valen: lo que te espera vale la pena (aunque duela) se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Evidentemente los detalles fueron escasos, me costó mucho sacar de mi intimidad aquella situación, me avergonzaba y me daba miedo exponer mi vulnerabilidad… Hoy en día, 2 años después, la sensación es tan distinta que merece una actualización.

En aquella publicación hablé de esa sensación de querer morir cuando dejas de vivir en vida, hoy puedo decir: qué maravillosa la sensación de querer vivir cuando conquistas tu vida, lo que no es sinónimo de que todo esté “perfecto” sino de aprender a surfear y realmente fluir con cada adversidad y dolor de la vida…

Hace poco conversaba con una amiga, donde concluimos que a veces hay que reconciliarse con que la vida es una mierda y sí, duele, pero es la vida y toca lidiar con la mierda y usarla como abono…

Siguiendo el punto anterior, en aquella ocasión mencioné que había aprendido a fluir y hacer el trabajo interno, en realidad era un engaño del ego que una vez más me hacía creer que ya manejaba algo, pero en realidad sigo aprendiendo a fluir, cada día me recuerdo que no debo ir en contra y desgastarme nadando contra corriente, que las emociones no se razonan, se sienten y luego se conversa con ellas a ver qué desean comunicarnos, es un proceso continuo, sigo aprendiendo, ensayo y error, como todo en la vida…

Me sigo conociendo y aceptando tal cual soy, en el último año he cambiado tanto que ya ni siquiera mi color favorito es el mismo y eso implica que me acepte en una nueva piel y que valore, respete y ame esas nuevas versiones. El compromiso es validarme, valorarme y permitirme explorarme.

En este año, la vergüenza de contar que tuve ideación suicida, varios intentos en distintas etapas de mi vida y que hubo versiones de mí que valoraban más la muerte que la vida se fue. Me atrevo a decir con la frente en alto, paz en el alma y la dignidad intacta, que fui y viví eso, que no me determina ni hace menos, que no es el arma emocional para permitir que otros me ataquen, me hieran o juzguen y que esa historia como todas en mi vida se pueden transformar. Este año me permití unirme a una organización para la prevención del suicidio, desde mi vereda y con mis aportes desde mi trabajo, pero con el empoderamiento que brinda hacer red y resonar con más personas que han padecido algo como yo, este año entendí que somos un montón y la vida siempre encuentra sus formas como dice Aixa.

Otra actualización es que aún no me he ido de todos los lugares y personas que son factor de riesgo y aún así he encontrado formas de manejarlo, me convertí en una acumuladora de evidencias, evidencias de que mi vida es valiosa, que yo lo soy, que la muerte no es la solución y también cambié varios paradigmas, entendí que no quería morir, sino que hay versiones de mí que necesitan hacerlo, así que cada vez que me siento sobrepasada le doy paso a eso que me está anunciando que algo debo eliminar, cambiar o matar… También aprendí a ver el patrón con antelación, porque la ideación e intención suicida no llega repentinamente, cuando mis tristezas se alargan demasiado, cuando la comida no quiere pasar de la garganta, cuando lo que me resulta placentero pierde esencia, cuando la pulsión de Thanatos se hace presente, allí me detengo, observo y atajo, a veces puedo hacerlo “sola” pero nunca deja de estar presente mi psicólogo y su bendita terapia, ese espacio donde suelto todo y canalizo ese mar en furia que trae ideas desenfocadas, pero he sumado algo que ha sido clave: mi red de apoyo, todos esos humanos con los que he conectado y a los que puedo recurrir en momentos difíciles recordando que no estoy sola y que esa parte de mi vida es más valiosa, me ha costado, por supuesto, es un proceso que se gestó en paralelo a salir de la secta y volver a migrar, soltar mi red y volverla a formar, entender que una parte de ella estará online y otra presencial, permitirme mostrar mi vulnerabilidad y abrir el corazón varias veces más.

Dos años después de escribir aquella entrada, he revisado sistemas de creencias que afianzaban la ideación suicida, como aquel que se formó a través de la secta al entender que “la vida que realmente es vida” no está en este plano, crecí magnificando la muerte y adorando a un personaje martirizado ¿cómo no iba a plantearme este escenario? Por distintas causas, había un sistema de creencias aferrado al dolor y la tortura y mi psique optó por entender que si me van a dar dolor puedo hacerlo yo misma y por completo, de manera radical. También me reconcilié con mi soledad, vine sola al mundo, sola me voy a ir, pero el camino, aunque sola, es placentero; conquistar mis guerras internas y valorar mi soledad ha sido más lindo de lo que puedo describir.

Dos años después, puedo decir que el camino sigue y que el trabajo se está realizando, que me aferro a la vida y que entendí que el propósito de vida innato es ese, desaparecer, morir y partir, pero mientras eso sucede le sumo otros propósitos a mi vida y me disfruto el camino, que no siempre es bonito, pero sí necesario.

Recientemente me perdoné, perdoné a la Vale suicida que se culpaba por muchas cosas, que se juzgaba por haber pensado así y entendí que me caeré muchas veces, sin embargo, eso no representa el final de mi camino. He aprendido a integrar, porque el trauma no siempre se entiende, simplemente se traslada a un lugar de aprendizaje, donde hoy me veo y me digo: Valentina, valiente, tuviste que ver la muerte de frente para transitar la vida y caminar con el alma en fuego, batallando mis guerras y agradeciendo el presente.

La entrada La asfixia 2.0 (una actualización de mi historia con el suicidio) se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

También te dejo este otro formato para que puedas escoger entre tu favorito Habit tracker 1 

Mis recomendaciones al llenarlo son:

• Sé honesta/o, escoge hábitos que te sean cómodos o sencillos de ejecutar y combínalos con otros más complejos o fastidiosos de ejecutar.
• No te excedas, escoge empezar de a poco y mes a mes vas sumando nuevos hábitos.
• Disfruta esta carrera contigo misma/o que sea un hábito y que le hagas seguimiento no es sinónimo de aburrido.

Te deseo todo el éxito en este inicio de misión, que la conquista de tu presente ordenado venga a ti

Pd. si deseas encontrar más modelos de seguimiento de hábitos visita https://www.canva.com/ 

La entrada Seguimiento de hábitos (imprimible) se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Fue así como entendí que en mi crianza hubo una enseñanza muy fuerte, pero que nunca resonaba conmigo por completo, es de esos paradigmas que entiendes, sigues, replicas o dejas que definan tus acciones. Se convierten en un valor incluso aunque no te pertenezcan, de esos parámetros que definen acciones, pensamientos y actitudes, pero, te avergüenzan o te hacen sentir mal contigo misma.

Esa creencia competitiva de que las mujeres se envidian, se pelean por un hombre, traicionan, que las mujeres se visten para las otras mujeres y que las mamás compiten entre ellas por demostrar cuál crianza es mejor y cuáles hijos también, si los hijos de fulana o zutana son buenos o malos, si el tetero o la teta es mejor, si parto natural o cesárea te hace más o menos madre, porque por alguna extraña razón las mujeres deben demostrarse unas a las otras que son mejores.

En mi infancia eso representó una incongruencia muy grande…

Ya que curiosamente este mensaje venía de otras mujeres, aunque no se siente como que pertenece a ellas, yo solo me preguntaba ¿por qué las mujeres hablan así de otras mujeres? Al mismo tiempo, entendía que así funcionaba, pero como que yo era diferente porque no lograba ser así de egoísta con otras mujeres o no se sentía bien serlo…

En mi adolescencia significó un poco de desconfianza a mis amigas…

Pero, al mismo tiempo la evidencia me demostraba que no eran tan así, entonces, empecé a cuestionarlo aún más… Por supuesto, también significó alguna actitud competitiva, es que no sentirlo parte de mí no quería decir que no formaba parte de mi sistema de creencias o que no actuaría erróneamente, aunque fuera una disonancia.

¡Lo maravilloso de cuestionar es que libera!

Empecé a cuestionarme qué era eso que me incomodaba de competir, conocí el concepto de sororidad, empezó una liberación… Cuestioné si esa competitividad era natural en las mujeres, conocí la naturaleza tribal en nosotras, estar en manada, crear tribu con mujeres que conectan desde el alma… Cuestioné cómo llegó este concepto a nosotras, conocí las herramientas sutiles del patriarcado… Sí, es que más allá de tus posturas es real que la vieja estrategia “divide y vencerás” funciona y mucho, entonces en un mundo donde la población femenina es mayor a la masculina, crear un sistema centrado en el hombre requiere dividir a las mujeres y ¿Qué mejor manera que compitiendo entre ellas? Nos distraemos en actividades competitivas y creemos que el enemigo es otro, una estrategia muy bien pensada y funcional, hay que admitirlo.

Ya en ese punto de mi adultez con claridad acerca del tema y con una creencia deconstruida, empecé a trabajar mi relación con las mujeres.

A entender y vivir la sororidad (que en realidad es muy sencillo, es natural, fluye, es una mezcla de empatía y dar lo que deseas recibir) cuando estaba embarazada, me juré jamás juzgar la forma de crianza de otras mamás, ha sido un trabajo hermoso y enriquecedor. Cuando emigré me propuse ser contención de otras mujeres que recién conocía, pero necesitaban ayuda y podía brindarla, me propuse jamás hablar del cuerpo de otra mujer, ¡qué trabajo tan espectacular! Sin saberlo me estaba llevando a mí misma a respetar el mío.

Me propuse respetar la sexualidad de cada una, ninguna es puta, o sí, pero ¿qué tiene de malo?

Que la sexualidad que no es para consumo masculino, es la que se juzga… Me propuse alentar a cada amiga que tengo, ser su porrista y hacerle saber que la admiro, porque sólo me puedo vincular con admiración, cada una de mis mujeres es admirable.

He trabajado demasiadas cosas en este aspecto, desde los detalles más simples, hasta las creencias más profundas, pero, una de las más fuertes es normalizar tanto o más que la competencia, la admiración, en 2020 realicé una colección en Donaire Accesorios de mujeres que admiro, muchas de ellas Testigo de Jehová con las que hoy en día no hay comunicación, sin embargo, sigo admirando esas cualidades en ellas y qué lindo es vincularse desde allí, porque aunque ya no estén sigo agradeciendo su paso por mi vida y lo que me enseñaron… Era una pieza por cada mujer, fueron 23 en aquel momento. Con elementos, formas, piedras y materiales que representaban esas cualidades que admiro en ellas. Las otras mujeres del grupo que no eran testigo, se me quedaron en Chile cuando emigré nuevamente y un montón se quedaron en “próximas colecciones” sin embargo tengo sus listas de cualidades y repaso constantemente lo que suman a mi vida…

Emigrar me alejó de aquellos mujerones, pero me ha permitido conectar con nuevas mujeres espectaculares, admirar muchas facetas de ellas, recibir sus consejos y contención, porque al vibrar en esa sintonía conecto con mujeres que admiran a las otras mujeres tanto o más que yo. He creado lazos y vínculos saludables, que recargan, que facilitan, que aligeran el propio caos, he creado relaciones donde somos las porristas las unas de las otras y el éxito de la hermana es alegría para la otra, donde crezco y te tomo de la mano para que lo hagas conmigo y viceversa…

Pero, el mundo digital también me ha dejado vínculos así y últimamente he pensado mucho en ellos, como Kathy, Zugny, María de los Ángeles… Mujerones que he conocido por unas causalidades hermosas de la vida y que sólo nos hemos visto o por lo menos nuestro mayor trato se resume a RRSS, nos veo crecer y tener procesos paralelos, admiro los suyos y aprendo de sus capacidades e inteligencia emocional…

Entonces lo confirmo, aquí está mi tribu, admirada, respetada, sorora, expandiendo nuestra feminidad sin competir o juzgar y sé que es lo natural y que cuando lo dejamos fluir la calma y las relaciones valiosas florecen.

Y no, no todas las mujeres son así, no estoy generalizando, por supuesto que he tenido experiencias menos placenteras, sin embargo sigo apostando a la sororidad, al futuro empático y saludable entre nosotras. Creo en las próximas generaciones llevando esto a niveles superiores y generando cada vez más redes seguras, creo en el poder de vencer este paradigma y reconocer en lugar de competir, disfrutar en lugar de envidiar y por supuesto soy consciente de que ser competitivo no es una cuestión de género y que la competencia es una distracción sistemática.

La entrada La sororidad que no nos enseñaron: un viaje de autodescubrimiento y empoderamiento. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Todo empezó muy superficial, soy merecedora del descanso aun en la maternidad, soy merecedora de una salida a solas o de un espacio para transitar mis emociones. Lo que nadie te dice es que esto te otorga un poder, el poder de transformar tu realidad y la manera en que te desenvuelves, lo que esperas para tu vida y como todo trabajo interno, te lleva a lugares profundos donde cuestionas y entiendes el porqué no te sentías merecedora de nada.

Con el tiempo fui entendiendo que deseaba más, que era merecedora de mucho y llegué a espacios donde jamás había notado lo poco que me daba a mí misma y con lo poco que me conformaba recibiendo de otros, porque eso sí que nos meten el paradigma bien sembrado de que debemos dar sin esperar nada a cambio, como si en lugar de humanos somos fundaciones, como si mi amor y valor fueran tan mínimos que no importa si le bajo el cielo a alguien, no debo esperar NADA a cambio.

Y sí, sin duda alguna lo que damos es algo que nace, mucho más cuando alguien no lo pide, pero soy merecedora desde el gracias hasta el intercambio fortuito de afecto y correspondencia, todo vínculo es mutuo, 1+1=2 ¿en qué momento se concibe que está bien que solo 1 aporte al vínculo, dé desmedidamente y no espere algo a cambio?

Ahora, no sólo se trata de lo anterior, empecé a comprender que hay algo de certeza en el “yo no te pedí que hicieras eso” por supuesto que la lógica nos dice que, aunque no lo pidas, si alguien te da algo lo valoras, pero el valor no es un principio de todos los humanos, hay quienes nunca van a valorarte, peor, hay quienes ni siquiera se valoran a sí mismos, ¿Qué esperas para los demás?

Entonces, ¿cómo integro todo esto de manera armoniosa a mi vida y actuar?

No será sencillo, aún no lo es, me toca seguir viendo esos espacios donde yo no me valoro lo suficiente para recoger lo que estoy dando de más a alguien, pero sin duda alguna la técnica de dar solo lo que recibo da mucha paz, porque no podemos ir por la vida repartiendo más de lo que recibimos, es tan desequilibrado e injusto que agota y perjudica mucho los vínculos, socaba la autoestima y aporrea el alma.

Las lecciones siguen llegando, los límites siguen apareciendo, cada vez más hacia mí, soy yo la que debe limitarse, porque no todos están preparados para mi amor, no todos pueden recibirlo y no todos son merecedores de él. Lo mismo ocurre con la sensibilidad, bendita, valiosa, poderosa, esa que me permite ver el mundo desde otro ángulo, ser más empática y bondadosa, más amorosa y leal, por ello si alguien no valora esa sensibilidad, pero quiere hacer uso de ella a su conveniencia (como ese que te critica por llorona, pero se beneficia de tu capacidad de perdonar) debe retirársele ese beneficio, todo empieza por casa, casa soy yo, nací solo conmigo, entonces que el amor, la sensibilidad y todo lo que aporto a otro vínculo empiece por mí.

Aquí estoy, soy la misma, amorosa, intensa, leal, sensible, pero primero lo soy conmigo, luego lo comparto, me pongo el límite de dar lo que recibo y no recibir menos de lo que merezco, porque si no el karma va a seguir tocando mi puerta, repitiendo historias, patrones, situaciones, porque detrás del poco merecer que creía, se esconde aquella niña que creyó que si no daba demasiado la dejarían sola y esa niña hoy entiende que hay una adulta que la ama, cuida y está con ella, nunca está sola y desprotegida y que la vida se construye de distintas etapas, arquetipos y roles, que la niña no puede seguir manejando la vida de la adulta y que la adulta es mucho más estoica, razonable, equilibrada.

¡Qué bonito ser mi mejor amiga, reconocerme, abrazarme y guiarme! que bonito crecer y sembrar en mí los colores que quiero ver florecer, porque eso es lo que más merezco.

y tú, ¿cuánto mereces, te lo estás dando primero a ti?

La entrada Soy merecedora. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.