A mitad del camino: un viaje que no imaginabas.

Vamos por la mitad de la carrera. Sé que tú tenías clarísimo el plan: volver a Venezuela y empezar a estudiar. Fuiste determinada, y te lo agradezco. Te honro.

Hoy quiero contarte algunas cosas que no sabías, y menos mal… quizás te hubiera ganado el miedo.

El país no es el mismo del 2017, pero igual tendrás que adaptarte (vale la pena).

El día que te inscribiste no podías creerlo.
El último día del segundo período académico vas a llorar mares; sentirás frustración porque “no te lo disfrutaste” (te estás divorciando, pero reina, seguiste adelante y pasaste todas tus materias).

Un día vas a vivir un episodio personal muy duro y, aunque los demonios vuelven, esta vez entendiste que el límite es para ti. Manejas la situación como nunca antes y te graduarás en la carrera de la vida nuevamente…
Pero ese día es previo a un examen muy importante.
Pese a todo el revuelo emocional, vas a clase, te arreglaste lo mejor que pudiste, disimulaste al máximo, y aun así llegas y te preguntan si todo está bien. Incluso se te acercarán personas por primera vez con un interés en lo que te sucede (creo que perdiste tu “brillo” característico). Ese día, posterior al evento vas a sentir que hay almas buenas.
Tu profe te dirá: “Giovanna, vamos a hablar”, y luego de esa conversación te dirá: “Hoy no presentas, no estás preparada emocionalmente para esto.”

Aunque ibas dispuesta a presentar, sientes alivio. Pero sobre todo, sentirás que se renueva tu fe en la humanidad. (Los actos más sencillos te enseñarán que hay gente buena.)

Maternar mientras estudias: el doble esfuerzo, el doble amor.

La rutina será abrumadora. Empezarás los días muy temprano y los terminarás muy tarde. Llegarás de la uni a ser mamá, y aun así serás juiciosa con tu entrenamiento (se volvió tu medicina).

Vas a hacer tareas tuyas y del Trompi. Trasnochada irás a exponer, y habrá un día, en un examen de neuropsicología, en el que, en lugar de recordar todo lo que estudiaste, vas a recordar todo sobre las anacondas (cierre de proyecto del Trompi). A veces se te cruzan los cables de tantos roles.

El Trompi conocerá la universidad. Habrá días en que te tocará llevártelo. Te inventarás formas de hacerlo divertido: llevará colores, jugará con el teléfono por ratitos, le darás un recorrido por la universidad y amará “el cielo”; desayunar pastelito de ricota y espinacas (sí, como tú en la infancia) y almorzar perritos frente a la uni…

Entenderás que tus tiempos han sido eso: tuyos. Estás estudiando en el momento indicado.
Hay un niño que está viendo un ejemplo inolvidable. Vas a ir a tu graduación con una de tus personas favoritas: tu hijo.
¿Podrías haberlo vivido antes? Sí.
Pero sin duda alguna, te lo disfrutas más a su lado.

Vas a conocer gente linda. Tejerás tu propia red de apoyo. Vivirás procesos en conjunto con nuevas amigas y amigos.
Un día vas a llorar, y ellos te llevarán a comer…

De cumpleaños rotos a sorpresas que sanan.

En el 2024 vivirás un cumpleaños difícil. Vas a extrañar mucho a los tuyos en otro país, y no lo sabes, pero ese día cometerás un error que te va a costar muy caro.
Sin embargo, te enseñará demasiado.
Tocarás fondo y volverás a impulsarte.
Te tocará ser paciente, porque arde el alma…
Sin embargo, al regresar de vacaciones, un mes después, te tienen una sorpresa en la universidad: te celebrarán tu cumple.
Casi como un desquite, para que la llegada de los 31 no sea recordada solo con aquel episodio, sino, una vez más, como un recordatorio de estar en el lugar y con las personas indicadas.
Que quien vibra en amor, recibe amor. Y que sí, hay gente buena (sigues trabajando en creer eso).

Celebrarás Navidad con gente nueva. Hay una familia que te abrió sus puertas, y tendrás un plato en su mesa un 24 de diciembre.

Terapia, decisiones y una nueva versión de ti.

Vas a conocer a tu nuevo terapeuta. Amarás su enfoque y acompañamiento. Se convertirá en el partero de tu nueva versión.

Vas a conocer a la terapeuta del Trompi. Sentirás una confianza que hace rato no sentías. Él va a atravesar un proceso difícil: tendrá alopecia.
Te sentirás culpable, pero será clave para tomar la decisión de separarte. Te enfocarás en darle un espacio lleno de paz, felicidad y calma, porque la culpa ya no te detiene: la transformas en responsabilidad y actúas.
Entenderás que no debes darle más largas a una decisión que es obvia, que ya no hay más que intentar, y que la situación está traspasando a todos, incluso a tu hijo.
En terapia le irá excelente. En tres meses su pelito empieza a crecer. Verás el resultado de la determinación y constancia.
Heli será una guía y apoyo en su proceso, y cachito de luz para Vale mamá.

Cuando el dolor se transforma en propósito.

Vas a trabajar con una organización para la prevención del suicidio, y sentirás, una vez más, que la mierda se puede usar como abono.
Somos un montón, y haberlo vivido, al final, se convirtió en una historia más de tu vida, que ahora sirve como apoyo en una red de muchas personas que han vivido lo mismo.

Las pequeñas cosas que sostienen la fe.

Amarás el camino a la universidad. Y aunque creemos en otra forma de divinidad, tendrás un pedacito de camino donde todos los días agradeces como mantra u oración. Es tu conexión con Dios.

Amarás Filosofía, Psicología Evolutiva, Psicología de la Educación, Dinámicas Grupales, Procesos Psicológicos… y aún es la mitad del camino.

Venezuela, amistades y nuevas familias.

Extrañarás estar en Venezuela y no ir a jugar caída en el barrio con quienes un día fueron hogar para ti (sí, te va a doler esa parte de tus decisiones, pero puedes con eso y vale la pena).
Sin embargo, vas a jugar en la uni, te vas a reír mucho y disfrutarás ser tú, sea donde sea.

Vas a querer contarle a tu mamá lo que aprendes, tus notas, tus miedos, tus frustraciones. Esta parte también duele, pero no tanto como antes.
Y tendrás una exsuegra que te bendecirá ante cada examen, te celebrará cada logro y te recordará constantemente que ella conoce tu historia y jamás te dejará de amar como a una hija.

También tendrás podcast de WhatsApp con tus amigas jajajaja. Están en otro país y no hay distancia que no las haga acompañarte y celebrarte en el proceso.
Estás experimentando muchas formas de amor: en distancia, en nuevos vínculos, en algunos transformados.
Pero amor real y honesto.
Vas a ser muy feliz.

El reencuentro con papá y Ari: las revanchas del amor.

Y esta etapa se convertirá en una revancha con papá. Nunca van a recuperar el tiempo, pero los adultos han construido una relación especial.
No sentirás vergüenza de contarle tus peos más arrechos. Te acompañará en tus cagadas, te aconsejará con su sabiduría, te consentirá con un amor extremadamente bonito.
Tienen una confianza gigante. Te aplaudirá en cada logro, te acompañará en cada parte de tus procesos.

También es una revancha con Ari, esa prima que, aunque vivían en la misma casa, la secta no las dejó vivir todo lo que querían.
Será tu mano derecha, apoyo y consuelo, el masajito cuando ya no puedes más y la chismeadera eterna jajaja.
El Trompi la amará profundo. Conectan demasiado y disfrutan cada instante juntos.
Volver a Venezuela era, sin duda alguna, necesario.

Un viaje terapéutico llamado universidad.

En cada periodo académico, en cada nueva materia, entrarás en un viaje terapéutico. Conocer y reconocer tus procesos y funcionamiento será intenso, pero maravilloso.
Es un viaje profundo, transformador, revelador.
Sí, Vale, esto es todo lo que anhelabas. Es mejor de lo que imaginas.

A mi yo de hoy:

Has construido un presente hermoso.
Has madurado, has crecido, has avanzado.
Ahora entiendes la importancia del entorno. Ahora construyes tu entorno, tu destino, tu VIDA.
Has enfrentado tus mayores miedos y has comprobado que no era para tanto.
Te has enamorado de tu soledad y aprendiste a valorar tu compañía.
Has pagado bastante caro la construcción de esta vida, pero ha valido la pena.
Ya no nos quedamos a esperar. Vamos por todo lo que queremos.
Soltamos todo lo que no suma a esa construcción de vida, porque, aunque soltar duele enorme, más caro y doloroso es sostener lo insostenible.

Querida Vale del futuro:

Eres valiente y resiliente, vulnerable y humana.
Vive por y para ti.
Ama y confía.

Si quieres leer más puedes visitar:    Fuí Testigo de Jehová      La asfixia

La entrada Querida Valen: lo que te espera vale la pena (aunque duela) se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Evidentemente los detalles fueron escasos, me costó mucho sacar de mi intimidad aquella situación, me avergonzaba y me daba miedo exponer mi vulnerabilidad… Hoy en día, 2 años después, la sensación es tan distinta que merece una actualización.

En aquella publicación hablé de esa sensación de querer morir cuando dejas de vivir en vida, hoy puedo decir: qué maravillosa la sensación de querer vivir cuando conquistas tu vida, lo que no es sinónimo de que todo esté “perfecto” sino de aprender a surfear y realmente fluir con cada adversidad y dolor de la vida…

Hace poco conversaba con una amiga, donde concluimos que a veces hay que reconciliarse con que la vida es una mierda y sí, duele, pero es la vida y toca lidiar con la mierda y usarla como abono…

Siguiendo el punto anterior, en aquella ocasión mencioné que había aprendido a fluir y hacer el trabajo interno, en realidad era un engaño del ego que una vez más me hacía creer que ya manejaba algo, pero en realidad sigo aprendiendo a fluir, cada día me recuerdo que no debo ir en contra y desgastarme nadando contra corriente, que las emociones no se razonan, se sienten y luego se conversa con ellas a ver qué desean comunicarnos, es un proceso continuo, sigo aprendiendo, ensayo y error, como todo en la vida…

Me sigo conociendo y aceptando tal cual soy, en el último año he cambiado tanto que ya ni siquiera mi color favorito es el mismo y eso implica que me acepte en una nueva piel y que valore, respete y ame esas nuevas versiones. El compromiso es validarme, valorarme y permitirme explorarme.

En este año, la vergüenza de contar que tuve ideación suicida, varios intentos en distintas etapas de mi vida y que hubo versiones de mí que valoraban más la muerte que la vida se fue. Me atrevo a decir con la frente en alto, paz en el alma y la dignidad intacta, que fui y viví eso, que no me determina ni hace menos, que no es el arma emocional para permitir que otros me ataquen, me hieran o juzguen y que esa historia como todas en mi vida se pueden transformar. Este año me permití unirme a una organización para la prevención del suicidio, desde mi vereda y con mis aportes desde mi trabajo, pero con el empoderamiento que brinda hacer red y resonar con más personas que han padecido algo como yo, este año entendí que somos un montón y la vida siempre encuentra sus formas como dice Aixa.

Otra actualización es que aún no me he ido de todos los lugares y personas que son factor de riesgo y aún así he encontrado formas de manejarlo, me convertí en una acumuladora de evidencias, evidencias de que mi vida es valiosa, que yo lo soy, que la muerte no es la solución y también cambié varios paradigmas, entendí que no quería morir, sino que hay versiones de mí que necesitan hacerlo, así que cada vez que me siento sobrepasada le doy paso a eso que me está anunciando que algo debo eliminar, cambiar o matar… También aprendí a ver el patrón con antelación, porque la ideación e intención suicida no llega repentinamente, cuando mis tristezas se alargan demasiado, cuando la comida no quiere pasar de la garganta, cuando lo que me resulta placentero pierde esencia, cuando la pulsión de Thanatos se hace presente, allí me detengo, observo y atajo, a veces puedo hacerlo “sola” pero nunca deja de estar presente mi psicólogo y su bendita terapia, ese espacio donde suelto todo y canalizo ese mar en furia que trae ideas desenfocadas, pero he sumado algo que ha sido clave: mi red de apoyo, todos esos humanos con los que he conectado y a los que puedo recurrir en momentos difíciles recordando que no estoy sola y que esa parte de mi vida es más valiosa, me ha costado, por supuesto, es un proceso que se gestó en paralelo a salir de la secta y volver a migrar, soltar mi red y volverla a formar, entender que una parte de ella estará online y otra presencial, permitirme mostrar mi vulnerabilidad y abrir el corazón varias veces más.

Dos años después de escribir aquella entrada, he revisado sistemas de creencias que afianzaban la ideación suicida, como aquel que se formó a través de la secta al entender que “la vida que realmente es vida” no está en este plano, crecí magnificando la muerte y adorando a un personaje martirizado ¿cómo no iba a plantearme este escenario? Por distintas causas, había un sistema de creencias aferrado al dolor y la tortura y mi psique optó por entender que si me van a dar dolor puedo hacerlo yo misma y por completo, de manera radical. También me reconcilié con mi soledad, vine sola al mundo, sola me voy a ir, pero el camino, aunque sola, es placentero; conquistar mis guerras internas y valorar mi soledad ha sido más lindo de lo que puedo describir.

Dos años después, puedo decir que el camino sigue y que el trabajo se está realizando, que me aferro a la vida y que entendí que el propósito de vida innato es ese, desaparecer, morir y partir, pero mientras eso sucede le sumo otros propósitos a mi vida y me disfruto el camino, que no siempre es bonito, pero sí necesario.

Recientemente me perdoné, perdoné a la Vale suicida que se culpaba por muchas cosas, que se juzgaba por haber pensado así y entendí que me caeré muchas veces, sin embargo, eso no representa el final de mi camino. He aprendido a integrar, porque el trauma no siempre se entiende, simplemente se traslada a un lugar de aprendizaje, donde hoy me veo y me digo: Valentina, valiente, tuviste que ver la muerte de frente para transitar la vida y caminar con el alma en fuego, batallando mis guerras y agradeciendo el presente.

La entrada La asfixia 2.0 (una actualización de mi historia con el suicidio) se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

La maternidad está muy marcada por un tono rosa, ese donde la conexión de dar pecho es única, el amor lo puede todo y siempre tienes ganas de dar lo mejor de ti, además vas con una frase preinfundada, aquella que nuestras madres han sembrado en nosotras “cuando seas madre me comprenderás” en tono de “los reclamos no son válidos hasta que lo vivas y verás que tengo toda la razón”

Y sí, por supuesto que valoramos, reconocemos, copiamos conductas porque la experiencia nos abre la puerta a la empatía, agradecemos cada uno de los esfuerzos que se realizaron y entendemos que muchos pasos aunque erróneos o bruscos nos llevaron a donde estamos y eso sin duda es maravilloso. Sin embargo, hay una contraparte de esta frase, porque el ser madre también te hace comprender las sombras, las heridas, los vacíos de aquella infancia, maternar es un espejo, no se trata tan solo de ti como autoridad y sustento de una vida diminuta en desarrollo, también lleva mucho de cuestionar, desde esa niña interna, con carencias y heridas, conductas y métodos que no deseas replicar, empiezas por preguntarte qué tan correcto o bueno sea replicar algo, hay una sensación de “yo no quiero que mi hijo/a viva esto, sienta aquello o pase por aquí” porque la dualidad de la maternidad te hace pensar en la manera en la que te enseñaron que se criaba y cómo le hizo sentir a esa niña aquel método, la madre y la hija maternando desde su individualidad en un mismo cuerpo.

En ese mismo tono rosa se presenta aquella alarma que nos advierte que juzgar a la mujer que te dio la vida es inconcebible, pero aunque es cierto, no se trata de juzgar, plantarnos a escuchar ambas versiones es necesario, sí, escuchar a la niña que esperaba ser tratada de otra forma y con la mayor compasión entender desde dónde vinieron aquellas acciones de nuestra madre, porque te aseguro que siempre encontrarás una respuesta diferente a la maldad en la base de sus conductas.

Lo que hoy quiero decirte es que no hay maternidad perfecta y hay tantas maternidades como hijos, porque incluso cuando tienes más de uno vas a maternarles diferente a cada uno, entonces juzgar y compararse no es la opción, pero sí debemos escucharnos, conversar con nuestra intuición, entrenarla y confiar en ella; pero al mismo tiempo debemos escuchar nuestras heridas, atenderlas y sanarlas para entonces encontrar el equilibrio y formar nuestro propio criterio y método de crianza.

La maternidad no es siempre rosa, siempre soñada y no se trata solo de mantener con vida un ser y cumplir expectativas sociales para llenarnos de etiquetas asociadas a la calidad de madre que eres, la maternidad es una escuela dual que te hace crecer como mujer y atender a tu niña interior, que aquella generación que asumía lo impuesto no tiene nada que ver con esta y confío que la siguiente menos aún, estamos aquí en este momento de la historia para sanar y criar con más salud mental, social y física que las generaciones anteriores y no solo porque evolucionamos en cada época, sino porque el acceso a la información es tan grande que cuestionar y no indagar sería absurdo.

Lucha por oírte a ti y tus hijos/as, forma tus criterios, escoge tus modelos y atiende tu salud mental, una madre sana puede brindar un ambiente maravilloso a quienes la rodean…

A mis amigas y lectoras que están iniciando su camino en la maternidad no quiero decirles que es dolorosa, gris o solo difícil, pero sí que hay mucho que es importante y no nos enseñan a manejar, ni priorizar y que es la base de una crianza que aporte a la evolución del ser humano. Fallaremos, nuestros descendientes tendrán sus propias heridas y les tocará sanar, pero que no se trate de repetir, sino de seguir puliendo y puliendo detalles hasta alcanzar en el futuro mejor calidad de vida.

A mis amigas y lectoras con más años maternando, las abrazo, les recomiendo atenderse y escucharse, aunque hayan pasado en algún momento por alto su intuición, nunca es tarde para revisarnos y sanarnos. Ya no te juzgues más y tampoco te paralices frente al crecimiento, nadie nos da el manual, pero bien que podemos crear el nuestro.

Por último, te felicito, sé que lo harás y lo estás haciendo genial, no hay mejor madre para los tuyos que tú, cree que el universo sabe cómo manejar los detalles y este ser es el indicado para nacer de ti, haz que valga la pena y que la maternidad no te seque, te exprima, sino que te haga crecer y expandir tu amor y consciencia.

PD. Aunque hablo desde mi vereda, sin duda alguna esto aplica a los padres también, con sus diferencias, pero con mucha similitud, el consejo es el mismo, crecer de la mano de la paternidad y atender al niño herido para sanar y criar en expansión.

Pd2. ¡Gracias Miguel. Gracias bendita maternidad, por un día llevarme a cuestionar, cambiar y hasta iniciar un camino de terapia y sanación que me ha brindado un postgrado de vida!

¡Gracias bendita maternidad con blancos, negros, rosas, escala de grises y arcoíris!

La entrada ¡Bendita maternidad! se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.