Cuando a una mujer se le enseña que agradar a Dios implica callar, someterse y soportar, no solo se moldea su conducta. Se moldea la forma en que interpreta el amor, el conflicto, el miedo y su propia voz.

Pero cuando el dogma se mezcla con un sistema patriarcal y violento, el silencio deja de ser elección y se convierte en supervivencia.

Y cuando una creencia se instala profundamente, deja de sentirse como una imposición. Empieza a sentirse como identidad.

1 Pedro 3: 1 Del mismo modo, esposas, estén en sujeción a sus esposos para que, si algunos no son obedientes a la palabra, sean ganados sin una palabra gracias a la conducta de sus esposas, 2  por haber sido ellos testigos oculares de su conducta casta y su profundo respeto. 3  Que su adorno no sean cosas externas —peinados trenzados, adornos de oro y ropa lujosa—, 4  sino que sea la persona secreta del corazón con el adorno incorruptible de un espíritu tranquilo y apacible, que es de gran valor a los ojos de Dios. 5  Porque así se adornaban las mujeres santas del pasado que ponían su esperanza en Dios, estando en sujeción a sus esposos, 6  tal como Sara obedecía a Abrahán y lo llamaba señor.

(Traducción del Nuevo Mundo, 2019)

Contexto cultural y psicológico.

En contextos patriarcales, machistas y violentos, frases como “calladita te ves más bonita” junto con un sistema religioso que pone en “palabra de Dios” mensajes como el de la primera carta de Pedro 3:1-6 enseñan que el valor de una mujer está relacionado con su capacidad de obedecer, tolerar y permanecer en silencio.

Este tipo de mensajes pueden convertirse en creencias centrales profundamente arraigadas sobre la identidad, el amor, la aceptación y el rol femenino.

El problema no radica únicamente en el texto, sino en cómo se interpreta, se enseña y se internaliza psicológicamente.

Sistema de creencias y silencio femenino.

Uno mismo: debo callar para ser aceptada por Dios y mis vínculos. Mi valor depende de mi capacidad de soportar y agradar.

El mundo: ser obediente, sumisa y silenciar lo que siento o pienso es lo que se espera de mí como mujer.

El futuro: si actúo de esta manera obtendré amor, aceptación y aprobación espiritual o masculina.

Creencias que generan emociones.

Entonces, aparecen la culpa, el miedo, la frustración y la ansiedad.

Cómo las creencias religiosas moldean emociones y conductas.

La mujer aprende a cuestionar constantemente lo que piensa, siente y dice.
Desarrolla conductas de complacencia para evitar conflictos, rechazo o desaprobación espiritual.
Calla abusos, minimiza heridas y se desconecta de sus propios límites creyendo que eso la hace virtuosa.
La creencia socava lentamente la autoestima, mientras aumenta la dependencia de la validación externa y la sensación de que expresar su voz podría convertirla en “difícil”, “egoísta” o “poco espiritual”.

¿Y si en lugar de cuestionar nuestro pensar y sentir, cuestionamos lo que nos han enseñado?

1. ¿Qué pruebas hay de que este pensamiento es lo que espera Dios de una mujer?
2. ¿Hay otra manera de ver la situación?
3. ¿Cuál es la verdadera utilidad de callarme?
4. ¿Espera Dios que la sumisión sea sinónimo de maltrato?
5. ¿Qué sería lo peor que podría pasar por usar mi voz y mostrar mi pensamiento?
6. ¿Qué le diría a una amiga que calle para no incomodar?

Quizá el problema nunca fue que muchas mujeres fueran “demasiado emocionales”, “demasiado intensas” o “demasiado difíciles”.

Y si una creencia necesita que una mujer se minimice para sentirse correcta… entonces quizá lo que necesita revisión no es la mujer.

Porque cuando una creencia enseña que el valor de una mujer depende de cuánto calla, soporta o se sacrifica, el problema deja de ser únicamente teológico. También se convierte en psicológico.

Porque las creencias moldean emociones, las emociones moldean conductas y las conductas terminan construyendo identidad.

Cuestionar una idea no siempre destruye la fe.
A veces también puede rescatar a la persona que quedó atrapada dentro de ella.

Reflexiones post secta.

La entrada “Calladita te ves más bonita”: cómo las creencias religiosas moldean el silencio femenino. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

El ostracismo se define como una práctica de exclusión social deliberada. Consiste en ignorar, expulsar o cortar todo vínculo con una persona como forma de castigo, control o corrección de la conducta. No hay golpes, no hay gritos, no hay juicio abierto. Hay algo más sofisticado y cruel: el vacío.

Ser excluido del círculo en el que creciste durante tantos años es uno de los procesos más hardcore que he enfrentado, aprender a soltar, vivir el duelo, convivir con el rechazo y resignificarlo. Al mismo tiempo, ha sido evidencia de mi valentía y capacidad resiliente.

En ese momento no lo veía, pero necesitaba una depuración total en vínculos, esta experiencia vino a mostrarme los reales, permitirme conectar desde lo que SOY, brindarme amistades honestas, como la de Freddy, quien me dijo: “ellos se lo pierden y quiero que entiendas que, así como nunca me importó si eras testigo, en el futuro no me importará si eres musulmana, allí estaré y hasta te acompañaré al templo que decidas ir, sin hacerme parte de esa religión; porque eso es la amistad ”.

La injusticia como herida psíquica.

Cuando sales de una secta, vives un encuentro traumático con la injusticia, te sientes víctima del control mental, manipulación, coacción, abuso en los vínculos y abuso de poder.

Los humanos tenemos particularmente creencias sobre el mundo y el yo; esto es lo que nos permite crear un mapa interno que le da coherencia a la vida. Según Janoff-Bulman, este sistema de creencias cumple una función adaptativa: nos ayuda a sentir que el mundo es comprensible y que nuestra vida tiene cierto orden.

Cuando el mundo deja de tener sentido.

Uno de los ejes de creencias que propone Janoff-Bulman es: la justicia, la noción de que las personas reciben lo que merecen y que lo que ocurre es, en algún nivel, justo.

Estas creencias surgen de necesidades psicológicas básicas: mantener coherencia interna, integrar nuevas experiencias sin desestabilizarse y otorgar significado a lo vivido.

Por esto, entre muchas cosas pertenecer a una secta es tan traumático, tu vida pierde orden, se desestabiliza e integrarlo es un trabajo arduo…

La rabia: dignificarla para no negarme.

Obviamente esto suma más rabia, ¿Cómo procesar esta rabia? Toca dignificarla como testigo de vida, estoy viva, después de intentar no estarlo y puedo sentir rabia, ¡SENTIR! Bendita rabia.

Y ahora, ¿Qué me comunicaba esa rabia? ¿Cómo lo integré? ¿Cómo vivo honrándola? Esta rabia venía a comunicar todo lo que ya no quería permitir, lo injusto, lo indigno, el control y la violencia psicológica… ¿Integrarlo? Es algo que aún hago, llevo un camino amplio, han sido años trabajando el trauma, la confianza, aceptando todas las sombras que nacen de allí y permitiéndome abrazarlas, tomarlas de la mano, avanzar con ellas a un lado… No me detengo, creo que esa es la mayor integración, la valentía, a veces voy llorando, otras tantas con mucho miedo, pero voy; me permito hacerlo diferente y acumular mis propias evidencias de vida, porque al final es mía y que sea como yo quiero que sea.

Eso a su vez es la forma de vivir honrándola.

La desconfianza como mecanismo de supervivencia.

Esta experiencia, junto con otras tantas han forjado una mujer que no cree en nadie, un bloqueo enorme y una duda constante de todo, información, personas, instituciones, grupos… Es un filtro hermoso y he aprendido a abrazarlo, desde la calma y no en angustia, porque si no ¡puta que es pesado!

Cuestionar: la herramienta que me salvó.

Aprendí a cuestionar por ese mismo método de estudio, de ahí nace la herramienta para salir. Cuestioné tantas veces la Biblia, su mensaje, su origen y cómo llegó a nosotros, el contexto histórico y socio-cultural. Me cuestioné todo y me liberé de mucho.

Resignificar lo vivido.

No todo lo vivido es malo, pertenecer a una secta, por más traumático que haya sido, forjó un montón de skills que hoy en día me acompañan y me dan ventajas… Hay hábitos en mí que empleo a mi favor, como por ejemplo: el texto diario pasó a ser una frase de Marco Aurelio en las mañanas para arrancar el día estoica. O mi método de estudio favorito: preguntas y respuestas, tal cual estudio de atalaya, ahora preparo mis guías y a cada párrafo le formulo una pregunta que me permita grabar lo que estoy estudiando y además explicarlo… La verdad es que todo suma y mi paso por la secta no es la excepción.

Dejar de agradar: Identidad sin permiso.

De las mejores cosas que me dejó el paso por la secta fue soltar el deseo de encajar; de hecho, este es uno de mis mejores filtros y escudos, quien rechaza lo que soy no tiene espacio en mi vida y que me odie quien no me merece.

El tiempo y experiencia forjó una de las cualidades que más disfruto de mí misma: No quiero encajar o agradar, lo que ves es lo que hay, quien se queda es porque quiere y conecta, desde la libertad y así los vínculos funcionan mejor.

La mujer exiliada.

Leyendo Mujeres que corren con los lobos, identifiqué esto: la mujer exiliada, una mujer que, a modo defensivo, pero injusto apaga el fuego de su alma, ya que ha sido víctima del destierro por ser quien es y esto puede ser tu condena o la liberación más arrecha de tu vida.

El ostracismo me permitió convivir con la mujer exiliada y encender todo el fuego de mi alma.

Reescribir emociones: Mi cumpleaños.

Hay creencias y costumbres difíciles de soltar, aprendí a odiar mi cumpleaños; todo empezó aquel último cumpleaños que celebré, fue mis 3 añitos y además de iniciar el camino en la secta mi papá se fue del país y por más de 2 décadas asocié ese día al dolor… Volví a celebrar un cumple a los 29, estaba rodeada de amor, mi papá estaba en Chile conmigo y fue espectacular… Al año siguiente mi vida no era ni la mitad de eso y fue otro cumpleaños en duelo, lo mismo los 31, pero el 2025 me comprometí a hacerlo diferente, disfrutarlo, celebrarme realmente, cambiar la emoción para cambiar el sistema de creencias y empezar a acumular evidencia de que celebrar la vida no es lo que aprendí anteriormente.

Fe y manifestación: volver a creer sin obedecer.

De las enseñanzas más hermosas en la secta: manifestación y fe, Pablo lo describe así “La fe es la certeza de que sucederá lo que se espera, la prueba convincente de que existen realidades que no se ven.” Heb. 11:1. Desde muy pequeña aprendí a aguzar este don biológico y hoy en día lo llevo a niveles arrechísimos.

Espiritualidad encarnada.

Cuando alguien vive esta experiencia es natural saltar de un extremo al otro, en mi caso mantener el equilibrio en ambos polos, pasearme por una perspectiva agnóstica, explorar diferentes manifestaciones espirituales, pero sobre todo, conocer mi espiritualidad, sentirla y encarnarla me llevó a confirmar lo que dijo Jesús y se registra en Mateo 5:3 “Felices son los que tienen conciencia de su necesidad espiritual, puesto que a ellos pertenece el Reino de los cielos”

Apóstata: reapropiar el estigma.

Apóstata: una de las etiquetas que sabía se me asignaría al dejar esta secta, con ello el ostracismo, una energía densa y mucho que integrar/procesar; sin embargo, era la etiqueta que anhelaba cargar y que más orgullo me daba en ese momento… Como dice Chuchú Bermudas: “No sigas la manada, busca la Mónada, el Reino de la razón es del apóstata” (Cría, 2022.)

La Puti Pastora.

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Imposible de calcular, pero en mi vida, 3 meses han sido una montaña rusa de sucesos y aquí te comparto la respectiva actualización…

Sigo en el 6to. Periodo académico, termina a finales de febrero. Estoy sintiendo una ambivalencia entre ¿este sistema educativo es realmente funcional? y ¡qué brutal lo que estoy aprendiendo y a quienes estoy conociendo!

En la actualización pasada, mencioné que tengo en mente un club de lectura, pues este periodo inició con una materia cuya profe tiene un club de lectura y ajustó el formato a la cátedra (como si el universo me quisiera regalar una muestra de eso que anhelo) con esa misma profesora, iniciaré una investigación extracurricular tipo cártel sobre salud mental y perspectiva de género y esto me emociona demasiado ya que los cartelizantes son amigas con las que no comparto materias este periodo y esta es la excusa perfecta para seguir creciendo en manada.

Ya empecé a leer Miedos del Ser Terapeuta, está siendo una lectura preciosa y valiosa, no solo porque llega en el momento perfecto para enfrentar esos miedos que empiezan a nacer justo cuando me acerco a la meta, sino porque de sus siete coescritores, dos fueron mis terapeutas, una de ellas es de mis amigas más íntimas actualmente, aunque no estemos en el mismo país, esta es otra forma de sentirla cerca y recibir su compañía en mi etapa de estudiante. Otra de ellas es una psicoterapeuta que conozco a través de las redes y admiro hace unos cuantos años, otro es un terapeuta que conozco por redes y gracias al vínculo con Vidas Amarillas; las otras tres no las conozco, pero me hace mucha ilusión llegar a ellas a través de esta lectura. Sin duda es un honor poder leer sus historias y alquimias.

Me mudé, de manera abrupta, literal un día fui a celebrar el aniversario 60 de boda de mis abuelos, pero al regreso tuve que tomar una decisión, en cuestión de horas ocurrieron una serie de eventos que me llevaron a replantear todo, pero como me repito siempre: cuando las prioridades están claras, las decisiones no son difíciles… Lo realmente difícil fue el proceso, la aceptación, la adaptación, pero de eso te contaré en una publicación aparte.

Cuando publiqué la actualización anterior había una cantidad de vínculos que decidí depurar, ya saben que eso de soltar lo que no suma es de mis cosas favoritas en la vida; aunque evidentemente trae duelos…

Tuve mi última sesión terapéutica del 2025 y fue maravillosa: me vacié, me nutrí y una vez más me sentí apañada y consentida por mi psicólogo, hasta una vela para mi ritual de cumpleaños me regaló.

Estoy a punto de soltar una sección aquí en el blog que nació de mi paso por la secta y todo el conocimiento bíblico adquirido allí con una perspectiva psicológica, desde mi yo más cuestionador. No lo niego, me da miedo, porque sé que tendrá unas consecuencias personales que he estado evitando durante 2 años, pero no seguiré guardando esa parte de mí expresada en símbolos y con una estética incluso filosófica. Al mismo tiempo me emociona, porque durante todo este tiempo, se ha desarrollado a través de esto un personaje, algo polémico al que mis amigas y yo bautizamos como: La Puti Pastora.

Tuve lo que hasta ahora ha sido el mejor cumpleaños celebrado en mi vida (ya saben que lo celebro apenas desde los 29) mi alma se nutrió mucho de amor y pude ver la cosecha de aquella promesa del cumple pasado: los 31 son para vibrar en amor.

Me agradezco por este año tan valioso, tanto los 31 como el 2025, aquí estamos iniciando el 2026 y los 32 con nueva promesa: este portal es para disfrutarme la aventura de ser yo, la aventura de mi curiosa vida.

La entrada Now Page, enero 2026. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Hay muchas cosas ocurriendo actualmente en mi vida. A veces me pierdo del blog, pero con mi Now Page quiero compartirte mi vida actual.

Ahora mismo estoy iniciando el 6to periodo académico en la uni, he sentido un espectro amplio de emociones, pero en líneas generales estoy disfrutando mucho esta etapa, me siento orgullosa y feliz del camino que estoy transitando.

Estoy aprendiendo mucho en distintos ámbitos, tengo lecturas prestablecidas por mis materias, sin embargo, tengo una lectura fija diaria: Meditaciones de Marco Aurelio, estoy terminando el Kybalión; luego empezaré Miedos Del Ser Terapeuta.

Me encuentro creando mucho: con Vidas Amarillas, Raíces (un proyecto que pronto les compartiré) y mis proyectos freelance activos. Mis hábitos se modificaron mucho los últimos meses, así que este trimestre retomaré el entrenamiento, más suave, pero constante…

Me estoy cuestionando mucho el no saber recibir e intentando trabajarlo y tengo en mente un club de lectura.

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A mitad del camino: un viaje que no imaginabas.

Vamos por la mitad de la carrera. Sé que tú tenías clarísimo el plan: volver a Venezuela y empezar a estudiar. Fuiste determinada, y te lo agradezco. Te honro.

Hoy quiero contarte algunas cosas que no sabías, y menos mal… quizás te hubiera ganado el miedo.

El país no es el mismo del 2017, pero igual tendrás que adaptarte (vale la pena).

El día que te inscribiste no podías creerlo.
El último día del segundo período académico vas a llorar mares; sentirás frustración porque “no te lo disfrutaste” (te estás divorciando, pero reina, seguiste adelante y pasaste todas tus materias).

Un día vas a vivir un episodio personal muy duro y, aunque los demonios vuelven, esta vez entendiste que el límite es para ti. Manejas la situación como nunca antes y te graduarás en la carrera de la vida nuevamente…
Pero ese día es previo a un examen muy importante.
Pese a todo el revuelo emocional, vas a clase, te arreglaste lo mejor que pudiste, disimulaste al máximo, y aun así llegas y te preguntan si todo está bien. Incluso se te acercarán personas por primera vez con un interés en lo que te sucede (creo que perdiste tu “brillo” característico). Ese día, posterior al evento vas a sentir que hay almas buenas.
Tu profe te dirá: “Giovanna, vamos a hablar”, y luego de esa conversación te dirá: “Hoy no presentas, no estás preparada emocionalmente para esto.”

Aunque ibas dispuesta a presentar, sientes alivio. Pero sobre todo, sentirás que se renueva tu fe en la humanidad. (Los actos más sencillos te enseñarán que hay gente buena.)

Maternar mientras estudias: el doble esfuerzo, el doble amor.

La rutina será abrumadora. Empezarás los días muy temprano y los terminarás muy tarde. Llegarás de la uni a ser mamá, y aun así serás juiciosa con tu entrenamiento (se volvió tu medicina).

Vas a hacer tareas tuyas y del Trompi. Trasnochada irás a exponer, y habrá un día, en un examen de neuropsicología, en el que, en lugar de recordar todo lo que estudiaste, vas a recordar todo sobre las anacondas (cierre de proyecto del Trompi). A veces se te cruzan los cables de tantos roles.

El Trompi conocerá la universidad. Habrá días en que te tocará llevártelo. Te inventarás formas de hacerlo divertido: llevará colores, jugará con el teléfono por ratitos, le darás un recorrido por la universidad y amará “el cielo”; desayunar pastelito de ricota y espinacas (sí, como tú en la infancia) y almorzar perritos frente a la uni…

Entenderás que tus tiempos han sido eso: tuyos. Estás estudiando en el momento indicado.
Hay un niño que está viendo un ejemplo inolvidable. Vas a ir a tu graduación con una de tus personas favoritas: tu hijo.
¿Podrías haberlo vivido antes? Sí.
Pero sin duda alguna, te lo disfrutas más a su lado.

Vas a conocer gente linda. Tejerás tu propia red de apoyo. Vivirás procesos en conjunto con nuevas amigas y amigos.
Un día vas a llorar, y ellos te llevarán a comer…

De cumpleaños rotos a sorpresas que sanan.

En el 2024 vivirás un cumpleaños difícil. Vas a extrañar mucho a los tuyos en otro país, y no lo sabes, pero ese día cometerás un error que te va a costar muy caro.
Sin embargo, te enseñará demasiado.
Tocarás fondo y volverás a impulsarte.
Te tocará ser paciente, porque arde el alma…
Sin embargo, al regresar de vacaciones, un mes después, te tienen una sorpresa en la universidad: te celebrarán tu cumple.
Casi como un desquite, para que la llegada de los 31 no sea recordada solo con aquel episodio, sino, una vez más, como un recordatorio de estar en el lugar y con las personas indicadas.
Que quien vibra en amor, recibe amor. Y que sí, hay gente buena (sigues trabajando en creer eso).

Celebrarás Navidad con gente nueva. Hay una familia que te abrió sus puertas, y tendrás un plato en su mesa un 24 de diciembre.

Terapia, decisiones y una nueva versión de ti.

Vas a conocer a tu nuevo terapeuta. Amarás su enfoque y acompañamiento. Se convertirá en el partero de tu nueva versión.

Vas a conocer a la terapeuta del Trompi. Sentirás una confianza que hace rato no sentías. Él va a atravesar un proceso difícil: tendrá alopecia.
Te sentirás culpable, pero será clave para tomar la decisión de separarte. Te enfocarás en darle un espacio lleno de paz, felicidad y calma, porque la culpa ya no te detiene: la transformas en responsabilidad y actúas.
Entenderás que no debes darle más largas a una decisión que es obvia, que ya no hay más que intentar, y que la situación está traspasando a todos, incluso a tu hijo.
En terapia le irá excelente. En tres meses su pelito empieza a crecer. Verás el resultado de la determinación y constancia.
Heli será una guía y apoyo en su proceso, y cachito de luz para Vale mamá.

Cuando el dolor se transforma en propósito.

Vas a trabajar con una organización para la prevención del suicidio, y sentirás, una vez más, que la mierda se puede usar como abono.
Somos un montón, y haberlo vivido, al final, se convirtió en una historia más de tu vida, que ahora sirve como apoyo en una red de muchas personas que han vivido lo mismo.

Las pequeñas cosas que sostienen la fe.

Amarás el camino a la universidad. Y aunque creemos en otra forma de divinidad, tendrás un pedacito de camino donde todos los días agradeces como mantra u oración. Es tu conexión con Dios.

Amarás Filosofía, Psicología Evolutiva, Psicología de la Educación, Dinámicas Grupales, Procesos Psicológicos… y aún es la mitad del camino.

Venezuela, amistades y nuevas familias.

Extrañarás estar en Venezuela y no ir a jugar caída en el barrio con quienes un día fueron hogar para ti (sí, te va a doler esa parte de tus decisiones, pero puedes con eso y vale la pena).
Sin embargo, vas a jugar en la uni, te vas a reír mucho y disfrutarás ser tú, sea donde sea.

Vas a querer contarle a tu mamá lo que aprendes, tus notas, tus miedos, tus frustraciones. Esta parte también duele, pero no tanto como antes.
Y tendrás una exsuegra que te bendecirá ante cada examen, te celebrará cada logro y te recordará constantemente que ella conoce tu historia y jamás te dejará de amar como a una hija.

También tendrás podcast de WhatsApp con tus amigas jajajaja. Están en otro país y no hay distancia que no las haga acompañarte y celebrarte en el proceso.
Estás experimentando muchas formas de amor: en distancia, en nuevos vínculos, en algunos transformados.
Pero amor real y honesto.
Vas a ser muy feliz.

El reencuentro con papá y Ari: las revanchas del amor.

Y esta etapa se convertirá en una revancha con papá. Nunca van a recuperar el tiempo, pero los adultos han construido una relación especial.
No sentirás vergüenza de contarle tus peos más arrechos. Te acompañará en tus cagadas, te aconsejará con su sabiduría, te consentirá con un amor extremadamente bonito.
Tienen una confianza gigante. Te aplaudirá en cada logro, te acompañará en cada parte de tus procesos.

También es una revancha con Ari, esa prima que, aunque vivían en la misma casa, la secta no las dejó vivir todo lo que querían.
Será tu mano derecha, apoyo y consuelo, el masajito cuando ya no puedes más y la chismeadera eterna jajaja.
El Trompi la amará profundo. Conectan demasiado y disfrutan cada instante juntos.
Volver a Venezuela era, sin duda alguna, necesario.

Un viaje terapéutico llamado universidad.

En cada periodo académico, en cada nueva materia, entrarás en un viaje terapéutico. Conocer y reconocer tus procesos y funcionamiento será intenso, pero maravilloso.
Es un viaje profundo, transformador, revelador.
Sí, Vale, esto es todo lo que anhelabas. Es mejor de lo que imaginas.

A mi yo de hoy:

Has construido un presente hermoso.
Has madurado, has crecido, has avanzado.
Ahora entiendes la importancia del entorno. Ahora construyes tu entorno, tu destino, tu VIDA.
Has enfrentado tus mayores miedos y has comprobado que no era para tanto.
Te has enamorado de tu soledad y aprendiste a valorar tu compañía.
Has pagado bastante caro la construcción de esta vida, pero ha valido la pena.
Ya no nos quedamos a esperar. Vamos por todo lo que queremos.
Soltamos todo lo que no suma a esa construcción de vida, porque, aunque soltar duele enorme, más caro y doloroso es sostener lo insostenible.

Querida Vale del futuro:

Eres valiente y resiliente, vulnerable y humana.
Vive por y para ti.
Ama y confía.

Si quieres leer más puedes visitar:    Fuí Testigo de Jehová      La asfixia

La entrada Querida Valen: lo que te espera vale la pena (aunque duela) se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Llegó el Día de las Madres, una fecha muy hermosa. Confieso que, desde que me hice madre, me cuestionaba esta fecha estando dentro de la secta. Me llenaba de impotencia no celebrar algo tan natural, sublime y digno de honra como las madres…

Una tribu de madres diversas, sin juicio:

Cuando salí de allí, se convirtió en mi fecha favorita. Aunque la integración, como tantas cosas ha sido una ambivalencia. Por un lado, una mujer que ha compartido su maternidad con tantas madres diferentes, en tribu, sin juicios. Con esas amigas y hermanas del alma: las que dimos teta por años, las que dieron tetero desde el día uno, las que optaron por guardería y las que nos quedamos en casa con ellos un rato largo; las que tenían una red de apoyo más amplia y las que, aún limitadas, contábamos siempre con una mano amiga y sorora. Todas sin juicios y entendiendo que cada una da lo mejor que puede…

Cuando el vínculo con tu madre duele, el Día de las Madres duele…

Por otro lado, la mujer que quiere honrar a esas madres cada año y decirles «te amo, feliz día». Sin embargo, a su propia madre no se lo dice… La niña herida, la adulta también, que no mantiene la mejor relación con su madre y que se pregunta mil veces: ¿Cómo algo tan tonto como la religión puede separar un vínculo tan grande y puro como ese?

También está la que se juzga y dice: “Das lo mejor, pero quizás no sea lo mejor o suficiente para tu hijo”

La maternidad en soledad también es poderosa.

Y este año llegó una que, por primera vez, se regala algo especial por el Día de las Madres, tiene un plan para celebrar de ella para ella. Se reconoce, se aplaude, se honra a sí misma y valida que es tremenda madre…
Este año, en soledad (desde mi separación) ha sido especialmente retador (aunque su papá está presente) me he demostrado, vez tras vez, que puedo, que resuelvo, que cuido, que protejo. Que incluso esa decisión, aunque personal, lleva una gran carga de este rol: la mamá que entiende que es mejor padres separados e hijos sanos y felices, que una familia rota que haga daño a ese ser.

“Este año me siento especialmente poderosa, valiente y suficiente
para Miguel, aunque aún sanando heridas, integrando y
avanzando.”

Honrar a otras madres, incluso con el alma rota…

Este año decido decir por aquí: ¡Feliz Día de las Madres, mamá! Te honro y aplaudo, te agradezco demasiado y probablemente siempre habrá algo que sanar, pero también algo que enaltecer…

Amigas, suegras, compañeras…

Hoy, también quiero decir Feliz Día de las Madres a cada una de las madres que la vida me ha regalado en forma de suegra, amiga, compañera… que me enseña algo, me mima, me ayuda, es ejemplo y merece honra.

A quienes les duele este día: también va por ustedes.

Esta también va por aquellas amigas y compañeras que tienen una herida materna que arde, una relación ambivalente o rota con su progenitora; por aquellas que el exilio y la migración hoy separa o para quienes sus madres ya no están en este plano y extrañar les arde tanto que este día se volvió gris. Por aquellas que lo sueñan y no lo pueden alcanzar; por aquellas que el miedo abruma y que se creen “poca cosa” para sus hijos, hijas y familia…

“Este año decidí abrazarme como madre, aunque todavía me duela ser hija.”

A todas, un abrazo, luz, amor y honra.
Gracias.

Si quieres leer más sobre maternidad revisa estos artículos: https://soyvalerodriguez.com/bendita-maternidad/ https://soyvalerodriguez.com/el-espejo-de-los-hijos/

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El inicio del aprendizaje: traducir emociones.

Una de las lecciones más significativas y sublimes que me ha traído Miguel ha sido el respeto por las emociones.
Con cada llanto, aprendí a traducir sus necesidades; qué hermoso es escuchar cada sonido diferente según su necesidad y emoción. Qué hermoso es el instinto de supervivencia: tan natural como la necesidad de comunicarse.

A medida que creció, llegaron los dos años y, con ellos, un descontrol emocional natural. Su sistema de comunicación estaba mutando, y existía una resistencia mezclada con la falta de herramientas para manejar esas emociones intensas.

El mantra: dejar sentir para crecer.

Aprendí a dejarlo sentir. Me repetía constantemente: “Déjalo llorar, déjalo sentir la rabia. Si las siente, las conoce, identifica y canaliza…”
Era una especie de mantra que me llevó a respetar sus procesos. Así pude acompañarlo a madurar —lo suficiente para su edad—, día tras día, moldeando actitudes y reacciones que nacían junto con cada emoción.

Aunque ahora estamos más “maduros”, las emociones siguen presentes, renovándose cada día según el contexto. Y seguimos con el mismo mantra:
«Déjalo llorar, déjalo sentir la rabia. Si las siente, las conoce, identifica y canaliza…»

Ya no hay pataletas como a los dos años, pero sí expresiones y reacciones emocionales que continuamos moldeando.
Llevo cinco años repitiéndome esas palabras cada vez que Miguel necesita sentir sus emociones.
El mantra se hizo mío.

La simbiosis: un crecimiento compartido.

Hoy me descubro reflejada en él —literal y figurativamente—, en el poder de sentir y respetar las emociones.
Cuando le doy espacio para sentirlas, me regalo el permiso de mirar mi propia incomodidad.
Ahí estoy yo, reflejada en su espejo, sintiendo probablemente algo muy similar a lo que él experimenta.
Y es por eso que a veces me incomoda.

Entonces, me toca aplicar el mantra: sentirlo, respetarlo… y en ese proceso, casi sin darme cuenta, también me voy moldeando.
Una simbiosis hermosa.

Con mi hijo existe una relación particular: sin reservas, sin máscaras.
Crecemos juntos y aceptamos, con humildad, el papel de maestro que cada uno tiene en la vida del otro.
Sin ego.
Solo dos almas evolucionando juntas.

El espejo de Miguel ha sido uno de mis mejores maestros en la vida.

Gracias, hijo.
Gracias, Vida.
Gracias, Universo.

La entrada El espejo de los hijos. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Aquí estoy, una vez más sentada frente al teclado, intentando escribir… Pero en realidad, un poco paralizada, nublada. ¿por dónde empiezo? ¿de qué hablo? ¿cómo fluyo?

Aunque, la verdad, detrás de esas preguntas hay otra capa:
¿de qué sirve escribir? ¿a quién le importa lo que escribes? ¿qué suma a tu vida o a la de otro esta paja? ¿te crees escritora?

Inseguridades.
Un diálogo interno de mierda.
Fucking ego.
Malvado miedo.
Como si escribir no le sirviera al alma.
Como si no me sanara.
Como si no me hubiera sumado ligereza y conexión con humanos que ni siquiera conozco en persona.
Como si no me hubiera ayudado a tejer una red bonita.
Como si necesitara un título o una maestría para ser escritora, para utilizar ese don maravilloso del Homo sapiens sapiens: el lenguaje en símbolos, privilegio humano que solo yo me estoy limitando a utilizar por tonteras que ni al caso vienen. Alimentando a una impostora cruel que habita en mí y, peor aún, cortándome las alas como si no mereciera volar hasta donde yo quisiera…

Creo que una de las cosas más lamentables de estar tan rota es que, aunque creo que me remiendo, que me sano, aún la evidencia del trauma más grande está en mí.
Aunque ya me proteja mejor.
Aunque ya vea con otra perspectiva.
Aunque elija no tropezar con la misma piedra.
Aunque perdone y me perdone…

Aquí sigo.
Dándome, a veces, el trato más cruel que me han dado.
Sí, yo misma siendo mi peor enemiga, peleada con las versiones más puras y mágicas de mí, impidiéndome avanzar hacia lo que me hace bien.
Porque, sea lo que sea este montón de símbolos, frases y palabras, son el puente entre mi sentir y mi pensar.
Ese que me permite conectar el alma y fluir.
Soltar dolores, pesares, inseguridades.
Acumular evidencias.
Sumar certezas.
Validarme.
Liberarme.

Estoy leyendo Mujeres que corren con los lobos, de Clarissa Pinkola Estés. Ha sido un encuentro maravilloso con esa mujer salvaje que habita en mí, con esa parte de mi alma que quiere salir hace tiempo y mostrarse con transparencia. Sin pretender encajar, sin querer ser la niña buena, pasar desapercibida y no sufrir el exilio.

Ha sido muy duro crecer sin encajar.
En el núcleo, en el sistema, en la cultura, en la religión.
Pero no porque ser diferente esté mal, sino por las consecuencias violentas que he enfrentado por ello.
El maltrato que ha supuesto ser yo.
Crecí entendiendo que eso estaba tan mal y pagando un precio bastante alto por elegirme.

Sin embargo, a la salvaje no se le detiene fácilmente y he pagado con honor cada precio que me ha traído hasta aquí.

Y, sin embargo, cuando ahora soy solo yo conmigo, cuando no hay precio que pagar…
El miedo sigue azotando, carcomiendo,
y es de los más difíciles de enfrentar.

En mi lectura de ayer me encontré con la mujer exiliada, una mujer que se congela, que congela su creatividad.
Esto, a modo defensivo, pero injustamente apagando el fuego del alma.
Porque ella funciona, básicamente, en respuesta a la función creadora.
Y es así como ese mecanismo de autoprotección se convierte en mi propia condena.

La solución: básica, simple y poderosa.
Romper el hielo creando.
Seguir adelante cueste lo que cueste: escribir, pintar, cantar, bailar, actuar.
Simplemente crear.
Dedicarme a mi arte.
Permitirle ser…

Es así como estas líneas hoy son mi medicina, mi lucha, mi resistencia.
Mi defensa más grande y dolorosa.
Hoy me defiendo de mí misma para dejarme arder.
Porque quiero renunciar a encajar.
A ser la buena.
La no juzgada.
La que no se expone.
La que no recibe el rechazo.

Porque entendí la teoría:
Donde no puedo ser, no puedo estar.
Donde no pertenezco, no me quedo.
Donde tengo que fingir o, peor aún, inhibirme… No me puedo quedar.

Pero aplicar la práctica no es tan sencillo como entender la razón, accionar es más complejo que racionalizar cada concepto, porque abrazarme con amor puro y real es más heavy de lo que parece, que el amor propio no es mascarillas y frases cliché es abrazar con orgullo y valentía decisiones difíciles y enfrentar los miedos más fuertes que habitan en mi psique.

He dejado tantos lugares y personas amadas por no pertenecer.
He sido tan valiente para irme de los espacios donde no correspondo ni soy correspondida.
Pero el más duro sigue estando en mi mente.
Mi propia jaula.
Mi propia cadena…

La llorona está aquí, soltando lágrimas al escribir esto.
Al reconocer, con dolor, que todavía hay tanto que integrar.
Y orgullosa de haberse permitido escribir y enfrentarse a ella misma con valentía.

Gracias, coraje, por ser tan grande en mí y permitirme llegar hasta aquí.

La entrada Escribir para no congelarme: confesiones de un alma salvaje. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Evidentemente los detalles fueron escasos, me costó mucho sacar de mi intimidad aquella situación, me avergonzaba y me daba miedo exponer mi vulnerabilidad… Hoy en día, 2 años después, la sensación es tan distinta que merece una actualización.

En aquella publicación hablé de esa sensación de querer morir cuando dejas de vivir en vida, hoy puedo decir: qué maravillosa la sensación de querer vivir cuando conquistas tu vida, lo que no es sinónimo de que todo esté “perfecto” sino de aprender a surfear y realmente fluir con cada adversidad y dolor de la vida…

Hace poco conversaba con una amiga, donde concluimos que a veces hay que reconciliarse con que la vida es una mierda y sí, duele, pero es la vida y toca lidiar con la mierda y usarla como abono…

Siguiendo el punto anterior, en aquella ocasión mencioné que había aprendido a fluir y hacer el trabajo interno, en realidad era un engaño del ego que una vez más me hacía creer que ya manejaba algo, pero en realidad sigo aprendiendo a fluir, cada día me recuerdo que no debo ir en contra y desgastarme nadando contra corriente, que las emociones no se razonan, se sienten y luego se conversa con ellas a ver qué desean comunicarnos, es un proceso continuo, sigo aprendiendo, ensayo y error, como todo en la vida…

Me sigo conociendo y aceptando tal cual soy, en el último año he cambiado tanto que ya ni siquiera mi color favorito es el mismo y eso implica que me acepte en una nueva piel y que valore, respete y ame esas nuevas versiones. El compromiso es validarme, valorarme y permitirme explorarme.

En este año, la vergüenza de contar que tuve ideación suicida, varios intentos en distintas etapas de mi vida y que hubo versiones de mí que valoraban más la muerte que la vida se fue. Me atrevo a decir con la frente en alto, paz en el alma y la dignidad intacta, que fui y viví eso, que no me determina ni hace menos, que no es el arma emocional para permitir que otros me ataquen, me hieran o juzguen y que esa historia como todas en mi vida se pueden transformar. Este año me permití unirme a una organización para la prevención del suicidio, desde mi vereda y con mis aportes desde mi trabajo, pero con el empoderamiento que brinda hacer red y resonar con más personas que han padecido algo como yo, este año entendí que somos un montón y la vida siempre encuentra sus formas como dice Aixa.

Otra actualización es que aún no me he ido de todos los lugares y personas que son factor de riesgo y aún así he encontrado formas de manejarlo, me convertí en una acumuladora de evidencias, evidencias de que mi vida es valiosa, que yo lo soy, que la muerte no es la solución y también cambié varios paradigmas, entendí que no quería morir, sino que hay versiones de mí que necesitan hacerlo, así que cada vez que me siento sobrepasada le doy paso a eso que me está anunciando que algo debo eliminar, cambiar o matar… También aprendí a ver el patrón con antelación, porque la ideación e intención suicida no llega repentinamente, cuando mis tristezas se alargan demasiado, cuando la comida no quiere pasar de la garganta, cuando lo que me resulta placentero pierde esencia, cuando la pulsión de Thanatos se hace presente, allí me detengo, observo y atajo, a veces puedo hacerlo “sola” pero nunca deja de estar presente mi psicólogo y su bendita terapia, ese espacio donde suelto todo y canalizo ese mar en furia que trae ideas desenfocadas, pero he sumado algo que ha sido clave: mi red de apoyo, todos esos humanos con los que he conectado y a los que puedo recurrir en momentos difíciles recordando que no estoy sola y que esa parte de mi vida es más valiosa, me ha costado, por supuesto, es un proceso que se gestó en paralelo a salir de la secta y volver a migrar, soltar mi red y volverla a formar, entender que una parte de ella estará online y otra presencial, permitirme mostrar mi vulnerabilidad y abrir el corazón varias veces más.

Dos años después de escribir aquella entrada, he revisado sistemas de creencias que afianzaban la ideación suicida, como aquel que se formó a través de la secta al entender que “la vida que realmente es vida” no está en este plano, crecí magnificando la muerte y adorando a un personaje martirizado ¿cómo no iba a plantearme este escenario? Por distintas causas, había un sistema de creencias aferrado al dolor y la tortura y mi psique optó por entender que si me van a dar dolor puedo hacerlo yo misma y por completo, de manera radical. También me reconcilié con mi soledad, vine sola al mundo, sola me voy a ir, pero el camino, aunque sola, es placentero; conquistar mis guerras internas y valorar mi soledad ha sido más lindo de lo que puedo describir.

Dos años después, puedo decir que el camino sigue y que el trabajo se está realizando, que me aferro a la vida y que entendí que el propósito de vida innato es ese, desaparecer, morir y partir, pero mientras eso sucede le sumo otros propósitos a mi vida y me disfruto el camino, que no siempre es bonito, pero sí necesario.

Recientemente me perdoné, perdoné a la Vale suicida que se culpaba por muchas cosas, que se juzgaba por haber pensado así y entendí que me caeré muchas veces, sin embargo, eso no representa el final de mi camino. He aprendido a integrar, porque el trauma no siempre se entiende, simplemente se traslada a un lugar de aprendizaje, donde hoy me veo y me digo: Valentina, valiente, tuviste que ver la muerte de frente para transitar la vida y caminar con el alma en fuego, batallando mis guerras y agradeciendo el presente.

La entrada La asfixia 2.0 (una actualización de mi historia con el suicidio) se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

También te dejo este otro formato para que puedas escoger entre tu favorito Habit tracker 1 

Mis recomendaciones al llenarlo son:

• Sé honesta/o, escoge hábitos que te sean cómodos o sencillos de ejecutar y combínalos con otros más complejos o fastidiosos de ejecutar.
• No te excedas, escoge empezar de a poco y mes a mes vas sumando nuevos hábitos.
• Disfruta esta carrera contigo misma/o que sea un hábito y que le hagas seguimiento no es sinónimo de aburrido.

Te deseo todo el éxito en este inicio de misión, que la conquista de tu presente ordenado venga a ti

Pd. si deseas encontrar más modelos de seguimiento de hábitos visita https://www.canva.com/ 

La entrada Seguimiento de hábitos (imprimible) se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.