A mitad del camino: un viaje que no imaginabas.

Vamos por la mitad de la carrera. Sé que tú tenías clarísimo el plan: volver a Venezuela y empezar a estudiar. Fuiste determinada, y te lo agradezco. Te honro.

Hoy quiero contarte algunas cosas que no sabías, y menos mal… quizás te hubiera ganado el miedo.

El país no es el mismo del 2017, pero igual tendrás que adaptarte (vale la pena).

El día que te inscribiste no podías creerlo.
El último día del segundo período académico vas a llorar mares; sentirás frustración porque “no te lo disfrutaste” (te estás divorciando, pero reina, seguiste adelante y pasaste todas tus materias).

Un día vas a vivir un episodio personal muy duro y, aunque los demonios vuelven, esta vez entendiste que el límite es para ti. Manejas la situación como nunca antes y te graduarás en la carrera de la vida nuevamente…
Pero ese día es previo a un examen muy importante.
Pese a todo el revuelo emocional, vas a clase, te arreglaste lo mejor que pudiste, disimulaste al máximo, y aun así llegas y te preguntan si todo está bien. Incluso se te acercarán personas por primera vez con un interés en lo que te sucede (creo que perdiste tu “brillo” característico). Ese día, posterior al evento vas a sentir que hay almas buenas.
Tu profe te dirá: “Giovanna, vamos a hablar”, y luego de esa conversación te dirá: “Hoy no presentas, no estás preparada emocionalmente para esto.”

Aunque ibas dispuesta a presentar, sientes alivio. Pero sobre todo, sentirás que se renueva tu fe en la humanidad. (Los actos más sencillos te enseñarán que hay gente buena.)

Maternar mientras estudias: el doble esfuerzo, el doble amor.

La rutina será abrumadora. Empezarás los días muy temprano y los terminarás muy tarde. Llegarás de la uni a ser mamá, y aun así serás juiciosa con tu entrenamiento (se volvió tu medicina).

Vas a hacer tareas tuyas y del Trompi. Trasnochada irás a exponer, y habrá un día, en un examen de neuropsicología, en el que, en lugar de recordar todo lo que estudiaste, vas a recordar todo sobre las anacondas (cierre de proyecto del Trompi). A veces se te cruzan los cables de tantos roles.

El Trompi conocerá la universidad. Habrá días en que te tocará llevártelo. Te inventarás formas de hacerlo divertido: llevará colores, jugará con el teléfono por ratitos, le darás un recorrido por la universidad y amará “el cielo”; desayunar pastelito de ricota y espinacas (sí, como tú en la infancia) y almorzar perritos frente a la uni…

Entenderás que tus tiempos han sido eso: tuyos. Estás estudiando en el momento indicado.
Hay un niño que está viendo un ejemplo inolvidable. Vas a ir a tu graduación con una de tus personas favoritas: tu hijo.
¿Podrías haberlo vivido antes? Sí.
Pero sin duda alguna, te lo disfrutas más a su lado.

Vas a conocer gente linda. Tejerás tu propia red de apoyo. Vivirás procesos en conjunto con nuevas amigas y amigos.
Un día vas a llorar, y ellos te llevarán a comer…

De cumpleaños rotos a sorpresas que sanan.

En el 2024 vivirás un cumpleaños difícil. Vas a extrañar mucho a los tuyos en otro país, y no lo sabes, pero ese día cometerás un error que te va a costar muy caro.
Sin embargo, te enseñará demasiado.
Tocarás fondo y volverás a impulsarte.
Te tocará ser paciente, porque arde el alma…
Sin embargo, al regresar de vacaciones, un mes después, te tienen una sorpresa en la universidad: te celebrarán tu cumple.
Casi como un desquite, para que la llegada de los 31 no sea recordada solo con aquel episodio, sino, una vez más, como un recordatorio de estar en el lugar y con las personas indicadas.
Que quien vibra en amor, recibe amor. Y que sí, hay gente buena (sigues trabajando en creer eso).

Celebrarás Navidad con gente nueva. Hay una familia que te abrió sus puertas, y tendrás un plato en su mesa un 24 de diciembre.

Terapia, decisiones y una nueva versión de ti.

Vas a conocer a tu nuevo terapeuta. Amarás su enfoque y acompañamiento. Se convertirá en el partero de tu nueva versión.

Vas a conocer a la terapeuta del Trompi. Sentirás una confianza que hace rato no sentías. Él va a atravesar un proceso difícil: tendrá alopecia.
Te sentirás culpable, pero será clave para tomar la decisión de separarte. Te enfocarás en darle un espacio lleno de paz, felicidad y calma, porque la culpa ya no te detiene: la transformas en responsabilidad y actúas.
Entenderás que no debes darle más largas a una decisión que es obvia, que ya no hay más que intentar, y que la situación está traspasando a todos, incluso a tu hijo.
En terapia le irá excelente. En tres meses su pelito empieza a crecer. Verás el resultado de la determinación y constancia.
Heli será una guía y apoyo en su proceso, y cachito de luz para Vale mamá.

Cuando el dolor se transforma en propósito.

Vas a trabajar con una organización para la prevención del suicidio, y sentirás, una vez más, que la mierda se puede usar como abono.
Somos un montón, y haberlo vivido, al final, se convirtió en una historia más de tu vida, que ahora sirve como apoyo en una red de muchas personas que han vivido lo mismo.

Las pequeñas cosas que sostienen la fe.

Amarás el camino a la universidad. Y aunque creemos en otra forma de divinidad, tendrás un pedacito de camino donde todos los días agradeces como mantra u oración. Es tu conexión con Dios.

Amarás Filosofía, Psicología Evolutiva, Psicología de la Educación, Dinámicas Grupales, Procesos Psicológicos… y aún es la mitad del camino.

Venezuela, amistades y nuevas familias.

Extrañarás estar en Venezuela y no ir a jugar caída en el barrio con quienes un día fueron hogar para ti (sí, te va a doler esa parte de tus decisiones, pero puedes con eso y vale la pena).
Sin embargo, vas a jugar en la uni, te vas a reír mucho y disfrutarás ser tú, sea donde sea.

Vas a querer contarle a tu mamá lo que aprendes, tus notas, tus miedos, tus frustraciones. Esta parte también duele, pero no tanto como antes.
Y tendrás una exsuegra que te bendecirá ante cada examen, te celebrará cada logro y te recordará constantemente que ella conoce tu historia y jamás te dejará de amar como a una hija.

También tendrás podcast de WhatsApp con tus amigas jajajaja. Están en otro país y no hay distancia que no las haga acompañarte y celebrarte en el proceso.
Estás experimentando muchas formas de amor: en distancia, en nuevos vínculos, en algunos transformados.
Pero amor real y honesto.
Vas a ser muy feliz.

El reencuentro con papá y Ari: las revanchas del amor.

Y esta etapa se convertirá en una revancha con papá. Nunca van a recuperar el tiempo, pero los adultos han construido una relación especial.
No sentirás vergüenza de contarle tus peos más arrechos. Te acompañará en tus cagadas, te aconsejará con su sabiduría, te consentirá con un amor extremadamente bonito.
Tienen una confianza gigante. Te aplaudirá en cada logro, te acompañará en cada parte de tus procesos.

También es una revancha con Ari, esa prima que, aunque vivían en la misma casa, la secta no las dejó vivir todo lo que querían.
Será tu mano derecha, apoyo y consuelo, el masajito cuando ya no puedes más y la chismeadera eterna jajaja.
El Trompi la amará profundo. Conectan demasiado y disfrutan cada instante juntos.
Volver a Venezuela era, sin duda alguna, necesario.

Un viaje terapéutico llamado universidad.

En cada periodo académico, en cada nueva materia, entrarás en un viaje terapéutico. Conocer y reconocer tus procesos y funcionamiento será intenso, pero maravilloso.
Es un viaje profundo, transformador, revelador.
Sí, Vale, esto es todo lo que anhelabas. Es mejor de lo que imaginas.

A mi yo de hoy:

Has construido un presente hermoso.
Has madurado, has crecido, has avanzado.
Ahora entiendes la importancia del entorno. Ahora construyes tu entorno, tu destino, tu VIDA.
Has enfrentado tus mayores miedos y has comprobado que no era para tanto.
Te has enamorado de tu soledad y aprendiste a valorar tu compañía.
Has pagado bastante caro la construcción de esta vida, pero ha valido la pena.
Ya no nos quedamos a esperar. Vamos por todo lo que queremos.
Soltamos todo lo que no suma a esa construcción de vida, porque, aunque soltar duele enorme, más caro y doloroso es sostener lo insostenible.

Querida Vale del futuro:

Eres valiente y resiliente, vulnerable y humana.
Vive por y para ti.
Ama y confía.

Si quieres leer más puedes visitar:    Fuí Testigo de Jehová      La asfixia

La entrada Querida Valen: lo que te espera vale la pena (aunque duela) se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Evidentemente los detalles fueron escasos, me costó mucho sacar de mi intimidad aquella situación, me avergonzaba y me daba miedo exponer mi vulnerabilidad… Hoy en día, 2 años después, la sensación es tan distinta que merece una actualización.

En aquella publicación hablé de esa sensación de querer morir cuando dejas de vivir en vida, hoy puedo decir: qué maravillosa la sensación de querer vivir cuando conquistas tu vida, lo que no es sinónimo de que todo esté “perfecto” sino de aprender a surfear y realmente fluir con cada adversidad y dolor de la vida…

Hace poco conversaba con una amiga, donde concluimos que a veces hay que reconciliarse con que la vida es una mierda y sí, duele, pero es la vida y toca lidiar con la mierda y usarla como abono…

Siguiendo el punto anterior, en aquella ocasión mencioné que había aprendido a fluir y hacer el trabajo interno, en realidad era un engaño del ego que una vez más me hacía creer que ya manejaba algo, pero en realidad sigo aprendiendo a fluir, cada día me recuerdo que no debo ir en contra y desgastarme nadando contra corriente, que las emociones no se razonan, se sienten y luego se conversa con ellas a ver qué desean comunicarnos, es un proceso continuo, sigo aprendiendo, ensayo y error, como todo en la vida…

Me sigo conociendo y aceptando tal cual soy, en el último año he cambiado tanto que ya ni siquiera mi color favorito es el mismo y eso implica que me acepte en una nueva piel y que valore, respete y ame esas nuevas versiones. El compromiso es validarme, valorarme y permitirme explorarme.

En este año, la vergüenza de contar que tuve ideación suicida, varios intentos en distintas etapas de mi vida y que hubo versiones de mí que valoraban más la muerte que la vida se fue. Me atrevo a decir con la frente en alto, paz en el alma y la dignidad intacta, que fui y viví eso, que no me determina ni hace menos, que no es el arma emocional para permitir que otros me ataquen, me hieran o juzguen y que esa historia como todas en mi vida se pueden transformar. Este año me permití unirme a una organización para la prevención del suicidio, desde mi vereda y con mis aportes desde mi trabajo, pero con el empoderamiento que brinda hacer red y resonar con más personas que han padecido algo como yo, este año entendí que somos un montón y la vida siempre encuentra sus formas como dice Aixa.

Otra actualización es que aún no me he ido de todos los lugares y personas que son factor de riesgo y aún así he encontrado formas de manejarlo, me convertí en una acumuladora de evidencias, evidencias de que mi vida es valiosa, que yo lo soy, que la muerte no es la solución y también cambié varios paradigmas, entendí que no quería morir, sino que hay versiones de mí que necesitan hacerlo, así que cada vez que me siento sobrepasada le doy paso a eso que me está anunciando que algo debo eliminar, cambiar o matar… También aprendí a ver el patrón con antelación, porque la ideación e intención suicida no llega repentinamente, cuando mis tristezas se alargan demasiado, cuando la comida no quiere pasar de la garganta, cuando lo que me resulta placentero pierde esencia, cuando la pulsión de Thanatos se hace presente, allí me detengo, observo y atajo, a veces puedo hacerlo “sola” pero nunca deja de estar presente mi psicólogo y su bendita terapia, ese espacio donde suelto todo y canalizo ese mar en furia que trae ideas desenfocadas, pero he sumado algo que ha sido clave: mi red de apoyo, todos esos humanos con los que he conectado y a los que puedo recurrir en momentos difíciles recordando que no estoy sola y que esa parte de mi vida es más valiosa, me ha costado, por supuesto, es un proceso que se gestó en paralelo a salir de la secta y volver a migrar, soltar mi red y volverla a formar, entender que una parte de ella estará online y otra presencial, permitirme mostrar mi vulnerabilidad y abrir el corazón varias veces más.

Dos años después de escribir aquella entrada, he revisado sistemas de creencias que afianzaban la ideación suicida, como aquel que se formó a través de la secta al entender que “la vida que realmente es vida” no está en este plano, crecí magnificando la muerte y adorando a un personaje martirizado ¿cómo no iba a plantearme este escenario? Por distintas causas, había un sistema de creencias aferrado al dolor y la tortura y mi psique optó por entender que si me van a dar dolor puedo hacerlo yo misma y por completo, de manera radical. También me reconcilié con mi soledad, vine sola al mundo, sola me voy a ir, pero el camino, aunque sola, es placentero; conquistar mis guerras internas y valorar mi soledad ha sido más lindo de lo que puedo describir.

Dos años después, puedo decir que el camino sigue y que el trabajo se está realizando, que me aferro a la vida y que entendí que el propósito de vida innato es ese, desaparecer, morir y partir, pero mientras eso sucede le sumo otros propósitos a mi vida y me disfruto el camino, que no siempre es bonito, pero sí necesario.

Recientemente me perdoné, perdoné a la Vale suicida que se culpaba por muchas cosas, que se juzgaba por haber pensado así y entendí que me caeré muchas veces, sin embargo, eso no representa el final de mi camino. He aprendido a integrar, porque el trauma no siempre se entiende, simplemente se traslada a un lugar de aprendizaje, donde hoy me veo y me digo: Valentina, valiente, tuviste que ver la muerte de frente para transitar la vida y caminar con el alma en fuego, batallando mis guerras y agradeciendo el presente.

La entrada La asfixia 2.0 (una actualización de mi historia con el suicidio) se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Todo empezó muy superficial, soy merecedora del descanso aun en la maternidad, soy merecedora de una salida a solas o de un espacio para transitar mis emociones. Lo que nadie te dice es que esto te otorga un poder, el poder de transformar tu realidad y la manera en que te desenvuelves, lo que esperas para tu vida y como todo trabajo interno, te lleva a lugares profundos donde cuestionas y entiendes el porqué no te sentías merecedora de nada.

Con el tiempo fui entendiendo que deseaba más, que era merecedora de mucho y llegué a espacios donde jamás había notado lo poco que me daba a mí misma y con lo poco que me conformaba recibiendo de otros, porque eso sí que nos meten el paradigma bien sembrado de que debemos dar sin esperar nada a cambio, como si en lugar de humanos somos fundaciones, como si mi amor y valor fueran tan mínimos que no importa si le bajo el cielo a alguien, no debo esperar NADA a cambio.

Y sí, sin duda alguna lo que damos es algo que nace, mucho más cuando alguien no lo pide, pero soy merecedora desde el gracias hasta el intercambio fortuito de afecto y correspondencia, todo vínculo es mutuo, 1+1=2 ¿en qué momento se concibe que está bien que solo 1 aporte al vínculo, dé desmedidamente y no espere algo a cambio?

Ahora, no sólo se trata de lo anterior, empecé a comprender que hay algo de certeza en el “yo no te pedí que hicieras eso” por supuesto que la lógica nos dice que, aunque no lo pidas, si alguien te da algo lo valoras, pero el valor no es un principio de todos los humanos, hay quienes nunca van a valorarte, peor, hay quienes ni siquiera se valoran a sí mismos, ¿Qué esperas para los demás?

Entonces, ¿cómo integro todo esto de manera armoniosa a mi vida y actuar?

No será sencillo, aún no lo es, me toca seguir viendo esos espacios donde yo no me valoro lo suficiente para recoger lo que estoy dando de más a alguien, pero sin duda alguna la técnica de dar solo lo que recibo da mucha paz, porque no podemos ir por la vida repartiendo más de lo que recibimos, es tan desequilibrado e injusto que agota y perjudica mucho los vínculos, socaba la autoestima y aporrea el alma.

Las lecciones siguen llegando, los límites siguen apareciendo, cada vez más hacia mí, soy yo la que debe limitarse, porque no todos están preparados para mi amor, no todos pueden recibirlo y no todos son merecedores de él. Lo mismo ocurre con la sensibilidad, bendita, valiosa, poderosa, esa que me permite ver el mundo desde otro ángulo, ser más empática y bondadosa, más amorosa y leal, por ello si alguien no valora esa sensibilidad, pero quiere hacer uso de ella a su conveniencia (como ese que te critica por llorona, pero se beneficia de tu capacidad de perdonar) debe retirársele ese beneficio, todo empieza por casa, casa soy yo, nací solo conmigo, entonces que el amor, la sensibilidad y todo lo que aporto a otro vínculo empiece por mí.

Aquí estoy, soy la misma, amorosa, intensa, leal, sensible, pero primero lo soy conmigo, luego lo comparto, me pongo el límite de dar lo que recibo y no recibir menos de lo que merezco, porque si no el karma va a seguir tocando mi puerta, repitiendo historias, patrones, situaciones, porque detrás del poco merecer que creía, se esconde aquella niña que creyó que si no daba demasiado la dejarían sola y esa niña hoy entiende que hay una adulta que la ama, cuida y está con ella, nunca está sola y desprotegida y que la vida se construye de distintas etapas, arquetipos y roles, que la niña no puede seguir manejando la vida de la adulta y que la adulta es mucho más estoica, razonable, equilibrada.

¡Qué bonito ser mi mejor amiga, reconocerme, abrazarme y guiarme! que bonito crecer y sembrar en mí los colores que quiero ver florecer, porque eso es lo que más merezco.

y tú, ¿cuánto mereces, te lo estás dando primero a ti?

La entrada Soy merecedora. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Y es que, sencillamente, ¿quién me creo yo para medir el amor? O peor aun, creer que puedo determinar cuánto ama el otro y hacerle saber que yo de alguna manera lo hago mejor.

Y sí, por supuesto que entiendo la fuerza de la expresión o la hipérbole como recurso literario, es solo que desde que deconstruí el amor romántico y puse en jaque el “amor” estructurado bajo los patrones del sistema, veo mucho más allá en las expresiones de amor…

Sí, ese “amor” estructurado bajo patrones machistas, sexistas, tóxicos y dañinos; el “amor” Disney, el “amor” celoso, el “amor” que todo lo puede, el “amor” que es capaz de soportar todo o el “amor” que no es razonable sino insensato. Ese “amor” es el que se cree capaz de amar más que el otro cuando en realidad el amor no puede explicarse ni medirse.

¿Y en qué aporta eliminar esta frase de mi léxico?

Pues aunque parece algo muy simple e inocente, la verdad es que solo la acción y la educación pueden lograr cambiar en nosotros algo que aunque está normalizado no es correcto. Cada vez que decía «te amo más» alimentaba un vínculo desde el romanticismo ciego y no lo nutría desde el amor natural. Es así como con el paso del tiempo logro modificar la estructura previamente formada en mi consciencia y empiezo a vivir conforme a una nueva manera de ver las cosas.

Creo que estos pequeños cambios suman, suman mucho al cambio mental que necesitamos tener y la deconstrucción que debemos realizar en cada aspecto de nuestra vida, es por ello que voy creando una especie de glosario de expresiones y términos que no son los adecuados aunque en esencia no impliquen “algo malo” en su raíz, arrastran la normalización de patrones y conductas inadecuadas…

Todavía cuesta y mucho, la costumbre puede ganarle a la razón y luego de pensar en un “te amo más” me cuestiono y suelto un “yo también”, “te amo infinito” o “te amo demasiado”, porque aristas siempre habrá para utilizar en el lenguaje que deseemos ¿por qué empecinarme en seguir empleando la que arraiga un concepto dañino?

No espero que los demás dejen de decir o decirme te amo más, pero sí espero que al leer estas líneas te cuestiones qué expresiones utilizas en el día a día que afiancen el amor romántico estereotipado, el racismo, clasismo, machismo, misoginia, en fin, espero que el análisis de tus expresiones resulte en cambios de patrones dañinos.

La entrada Te amo más se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Los girasoles nos regalan un hermoso amarillo, psicológicamente hablando sinónimo de energía, alegría, felicidad, abundancia, fuerza y acción, además su principal fuente de energía es el amarillo y el poderoso sol, tanto dependen de él que giran en torno a este, sin embargo, en días nublados los girasoles se voltean cara a cara para brindarse energía mutuamente…

Pero ¿alguna vez has tocado un girasol en su tallo? Tiene unos pelitos muy chicos e inofensivos, pero si deslizas tus dedos sobre el, sentirás un ardor, esa sensación de “quemarte” como cuando te cortas con una inofensiva hoja… El girasol es hermoso, radiante, brinda luz, irradia energía, no tiene espinas, sin embargo, si lo lastimas te llevarás una incómoda “quemada”.

Siempre he admirado los girasoles, una vez creí que había encontrado uno, pero no me recargaba de su energía en los días nublados, parecía no tener espinas y aun así cada vez que lo tocaba me lastimaba, su patrón no resultaba en sumar, ni su complejidad resultaba en una espiral hermosa, me restaba alegría y me hacía perder fuerza, hasta que entendí que no se trataba de un girasol, más bien era una margarita que se deshojaba entre un me quiere, no me quiere… ¿Y cómo pude confundir semejantes flores tan diferentes? Pues porque el sobrevalorar lo que recibimos y esperar a cambio en función de lo que somos nos hace percibir las cosas de manera desproporcionada, fue así como logré ver una pequeña margarita como un gran girasol y al final entendí que en realidad el girasol SOY YO.

La entrada El Girasol. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Pero intentarlo y luchar por ser comprendido es tan agobiante que asfixia, acaba con la paz e incluso te roba las ganas de vivir, esas ganas de disfrutar lo que eres y ser tú, sin señalamientos ni prejuicios, pero, la realidad es que eso es imposible, cada persona se conforma de distintos paradigmas así que los prejuicios y expectativas hacia ti siempre existirán…

¿Y qué pasa con la asfixia? Me puse a buscar la foto para este post con tal de no seguir escribiendo, pero aquí vamos…

La asfixia te acaba, no poder ser tú, ser señalado, juzgado, incomprendido y jurar que el amor que recibes depende de gustarle a los demás y no de la magia de ser tú mismo ahoga, se transforma en un remolino en el pecho, constantemente te empiezas a señalar con la vara de otros, empiezas a dejarte y vas muriendo lentamente, cuando tu esencia muere, internamente el cerebro empieza a mandar alertas:

“y si no haces tanta falta”

“si vivir es así, no será mejor morir”

“si ser yo incomoda tanto, mejor dejar de ser”

Empiezas a coquetear con la muerte, visualizas el sentirla, magnificas lo que es y te inventas mil teorías que la hacen lucir espléndida, cada día la vuelves más sexy, mientras ella te envuelve y además te vende el dolor como recompensa a la vida que estás dejando de sentir, porque si vivir no te permite sentir, el dolor lo hará entonces.

Empiezas a imaginar, percibes que hay mil maneras, quieres una que sea verdaderamente eficiente. Te faltas el respeto, la mente te tortura, te refugias en nuevas personas, te aferras a manías, tareas, personas…

En mi caso siempre intenté darme una oportunidad y quise hacerle un hack a mi mente, al final había algo en esa niña, esa adolescente, incluso esa adulta que en las etapas que atravesaba esto le decía: “confía, lo vas a lograr, hay algo más.”

Gracias, vida y consciencia por permitirme frenar, por dejarme ver que sí se puede y entender que la salida es el amor, gracias a la vida he estado rodeada del amor esencial, ese que me ha brindado una mano y un refugio en esos episodios difíciles, ese amor en manada, en tribu, en red… Pero el verdadero cambio vino cuando entendí que el amor más importante es el amor propio.

Este amor me permitió entender que no importa lo duro, difícil o trágico que sea el panorama, lo incomprendida que sea mi persona, la vida sí vale la pena… Somos y seguiremos siendo siempre parte del universo de alguna manera, entonces, ¿Por qué no disfrutar esta manera actual y que llegue la siguiente forma cuando toque?

Esta manera humana, complicada, sentida, pero maravillosa, es espléndida, con altos y bajos, solo que tuve que aprender a fluir, aceptar, soltar… Aprender que la depresión pasa, todo pasa, aceptar que no puedo controlar nada y aceptarme tal cual soy, convivir con quienes me acepten, soltar las expectativas propias y ajenas, porque ninguna me corresponde, entonces fluyo con la vida y logro valorarla.

Y ¿Cómo logro fluir? ¿Cómo logro amarme? ¿Cómo logro valorar y valorarme correctamente? Con un trabajo interno muy profundo, doloroso, incómodo, a veces incluso, costoso, pero que vale 100% la pena, un trabajo en equipo, con la guía psicológica de profesionales, buenos y éticos, con medicina, con herramientas naturales, con una red de amigos y amores reales y que también fluyan.

Me tomó muchos años hacer este trabajo, pero lo logré, mi vida es mía, es valiosa y maravillosa, la muerte llegará sola, seguro también me enseñará mucho, pero por ahora solo lo que me permita disfrutar de la vida será lo que dejaré entrar en ella y lo que llegue solo, pero sea difícil, pues vendrá a enseñarme y siempre que lo requiera las terapias estarán para mí, porque además hay muchas formas de acabar con la vida, pero ninguna como cuando dejas de sentir y vivir lo que deseas.

Termino estas líneas con una sensación de paz en el pecho después de haber pasado por el llanto y muchas emociones… Pero antes de terminar, aclaro que ninguna línea hace apología al suicidio y que contar esto va acompañado de un abrazo largo y apretado para quienes atraviesan esto o lo han atravesado alguna vez.

Mi aporte son los comentarios donde pueden expresarse y compartirme lo que deseen, pero además el teléfono de una red de Psicólogos maravillosos que pueden ayudarte, busca ayuda, pídela, aquí hay personas dispuestas a darla, te juro que vale la pena.

Psiquered +56 9 4987 7993.

Email psiqueredspa@gmail.com

Con mucha honestidad,

Soy Vale Rodríguez.

La entrada La asfixia. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Me enseñaste a ver el lado positivo de todo, porque sino vivir sería muy duro.

Me enseñaste a valorar los detalles, porque allí también hay muestras de amor.

Me enseñaste a vivir con compasión, así puedo verte detrás de la violencia.

Me enseñaste que hay caminos que nunca debo tomar y patrones que no debo repetir.

Me enseñaste que siempre debo comprenderte, no te justifico, pero valoro de dónde viene y que no es desde la maldad.

Me enseñaste que la salud mental debe ser atendida, para vivir bien y amar sin daños colaterales.

Me enseñaste que ser bueno no es suficiente, se debe actuar conforme a eso.

Me enseñaste que aceptar a los demás tal como son es necesario para sostener relaciones.

Me enseñaste que juzgar no está bien, hace sentir mierda al juzgado.

Me enseñaste que la violencia es un camino sin fin, nunca pises su senda.

Me enseñaste que el maltrato nunca se borra, pero cicatriza y se aprende a vivir con ello.

Me enseñaste que hay muchas maneras de vivir y yo debo construir la mía.

Me enseñaste que el chisme roba tiempo, neuronas y la capacidad de progresar.

Me enseñaste que ser brillante no vale de nada sino se acompaña de bondad.

Me enseñaste que hay palabras que nunca se borran e imágenes que no salen de la cabeza.

Me enseñaste a luchar con el gaslighting y que mi percepción del maltrato y el abuso está bien, aunque digas lo contrario.

Me enseñaste que debo crear mi propia vida, no dejarme llevar por la de nadie.

Me enseñaste que se vive a la manera de cada cual, pero yo no paso a llevar a nadie.

Me enseñaste que hay códigos que nunca se rompen y que ser leal es la única opción.

Me enseñaste que el dolor puede hacerte sentir deseo de morir, pero la vida continúa.

Me enseñaste que puedo crear una vida diferente y que si lo anhelo lo logro.

Me enseñaste que la ansiedad se manifiesta con sumisión también.

Me enseñaste que no puedo cargar con responsabilidades ajenas, matan el espíritu.

Me enseñaste que no puedo ver con los lentes de nadie, es injusto con los demás, pero sobre todo, conmigo misma.

Me enseñaste que amarme debe ser profundo para lograr respetarme.

Me enseñaste que los límites deben ser claros.

Me enseñaste que no influyo en el valor de la vida de nadie y no puedo cambiar los deseos ajenos.

Me enseñaste a conocer la libertad a través de la prohibición.

Me enseñaste a no luchar por hacer entender mis principios, eso no se discute.

Me enseñaste que si algo está en primer lugar en tu vida es lo único que vale la pena y que te determina; por ello si las prioridades están claras, las decisiones no son difíciles.

Me enseñaste que si realmente nos esforzamos podemos alejar a cualquiera de nuestra vida.

Me enseñaste a vivir para mí y aunque hubiese preferido otro método de enseñanza, las lecciones no se olvidan.

La entrada Gracias por enseñarme… se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Fui esa niña que creció sin celebraciones de cumpleaños, Navidad, carnaval, pero en realidad eso no es nada comparado con que fui una niña que entendió que para tener la aprobación de dios necesitaba hacer todo lo que él pedía, aunque fuera por encima de lo que yo quería o lo que mi esencia dictaba, aunque no le hiciera daño a nadie, ni siquiera a mí misma.

Fui la niña que desde esa edad se desenvolvió en este ambiente y que sus “amigos” podían ser solo de esta religión (esto nunca logró encajar en mí, por ello siempre tuve amistades fuera de allí, cosa que agradezco profundamente ya que me ha permitido continuar con algunas personas alrededor y no empezar desde cero)

Fui la adolescente que necesitaba vivir y experimentar, que deseaba salir y ser “normal” como todos los que la rodeaban, por ello me alejé, dejé de asistir y de vivir como la religión me lo exigía, pero en esta etapa aún creía que todo lo que había aprendido era la verdad y que sencillamente yo decidí no tener la aprobación de Dios y disfrutar esta vida, por ello después de algunos años la consciencia me dictaba que para “ser buena” debía volver, también en ese momento me enamoré de una persona que en su búsqueda espiritual creyó que esto era bueno y era la verdad y me animó a volver, fue así como regresé a la religión y con aquella pasión que caracteriza a quien cree que debe anularse para ser digno del amor divino.

Fui la adulta que dejó de vivir para medio vivir, que se atrevió a juzgar según sus paradigmas impuestos pero nunca dejó de tener sed de más ni la mente abierta, porque en mi humanidad hay cosas que simplemente no me encajaban… Soy feminista, empática, social, amorosa, coherente, espiritual y eso nada lo logra calmar, ninguna enseñanza logra superar tu esencia.

Cada día me cuestionaba más cosas y temas respecto al machismo en la religión, en la misma Biblia y el cristianismo en general ¿Cómo es posible que una mujer sea violada y para que no sea apedreada debe casarse con el victimario? ¿Por qué es inmunda una mujer por menstruar? ¿Por qué puede el hombre tener varias esposas, usarlas como objeto y la mujer no? ¿por qué no puede tener el mismo rango la mujer que el hombre? ¿Cómo pueden ser las mujeres vírgenes un botín de guerra? La respuesta que te brindan es que eso pertenece al Antiguo Testamento y que eso quedó abolido con la llegada de Jesús, en mi mente solo podía decir: ¿Es en serio? O sea, el Dios Todopoderoso, perfecto, creador del ser humano, creador del cerebro, justo y benévolo tenía antes estas medidas y vino su hijo en forma de hombre a cambiarlo, ¡súper lógico todo esto!

A esto le sumaba cada vez más cosas referentes al control mental y enajenación, cada día estudiaba y aprendía más de psicología, y no podía entender cómo la medida de corrección base de esta religión es la expulsión (medida que incluye que los demás miembros así sean tus familiares no deben hablarte, tratarte, deben romper todos los lazos contigo) si la ley del hielo es una medida de violencia psicológica, entonces la expulsión es una medida malévola de violencia, no solo te quitan el trato y te señalan públicamente, sino que además tu círculo  que se reduce a las personas de allí porque no debes tener trato con personas de afuera, lo pierdes por completo, es uno de los niveles de violencia psicológica más despiadados que he conocido y he vivido (porque en mi adolescencia fui expulsada y por creer que era lo correcto me humillé y rogué volver) Pero además como todo abusador y victimario esta medida se disfraza con el amor; eres tú quien merece ser expulsado por tus actos y en la bondad y amor te disciplinan para que aprendas, atroz, realmente violento y la Valentina adulta solo podía pensar aunque no estoy haciendo nada para ser expulsada no puedo seguir siendo parte de algo tan horrible.

Otra parte muy sutil pero bien marcada del control mental es que se dice indirectamente y se aconseja fuertemente que no son necesarios los estudios universitarios (en realidad todo aquello que te exponga a la expansión de la consciencia) tampoco puedes leer información o libros que no sean los elaborados por ellos ya que eso es “apostasía” incluso este blog según ellos lo es y es información satánica… Por supuesto, todo esto se dice muy bonito, no suena a control mental, aunque efectivamente lo es.

Soy esa mujer que no tolera el control, pero, si un compañero de religión hacía algo “malo” estaba en la obligación de contarlo a los ancianos.

Ancianos que ante una situación de “pecado” deben realizar un comité judicial donde te analizan y juzgan para saber si debes ser o no expulsado, lo viví en la adolescencia y hoy en día entiendo que además fue un tipo de abuso en mi vida, con 16 años me vi obligada a contar detalles íntimos y sexuales, cómo sucedió, en dónde, cuántas veces, qué prácticas realicé… Una violación total de mi privacidad, de mi intimidad, de mi desarrollo sexual y social, ¿Cómo puede todo eso venir de un Dios verdadero?

Soy la mujer empática y social que no logra entender como ser diferente, amar diferente o sentirse diferente es pecado, por ello nunca pude juzgar la homosexualidad o las diferencias de género, por el contrario, como me dice mi esposo: «siempre has estado allí con compasión ante el tema y explicando o hasta enseñando sobre el mismo; Gracias a ti logro ver de forma diferente muchas cosas».

Soy una mujer coherente y empecé a ver fechas, medidas, leyes, expresiones que no son coherentes, ni en la biblia ni en la religión y obviamente me sumí en una investigación tan profunda que por un momento sentí que me volvería loca de tanto estudiar, estudié historia y cronología Persa, Egipcia, Babilonia, me hundí en un mar de conocimientos porque solo quería que al revelar todo esto se afianzara en mí la determinación de irme y no volver nunca más.

Soy una mujer espiritual que no se conforma que una única expresión de la misma y a través de la creencia instaurada por un pueblo tan lejano que fue traída a nosotros gracias a la conquista española, soy una mujer que va a sus orígenes y que si busco allí encuentro a nuestros ancestros y todo lo que nos robaron incluso la espiritualidad de nuestros pueblos originarios, soy espiritual y por ello no puedo limitarme a creer que una religión tenga la verdad cuando somos nada en medio del vasto universo.

Fue así como tomé la decisión más importante de mi 2022, renunciar a ser testigo de jehová (aunque ya venía hace mucho tiempo dejando de serlo internamente) y dejarme ser, porque merezco vivir de acuerdo a lo que siempre he sido pero cohibía pensando que no tenía más opción para la salvación. Fue así como estuve dispuesta a “perder” personas que consideré amigos por más de 25 años, romper lazos que nunca quise romper e incluso romper el trato con mi propia madre, ya que ninguna persona que sea Testigo de Jehová puede tratarme.

Fue humillante y difícil sí, me dolió y mucho, pero HA SIDO LA MEJOR DECISIÓN DE MI VIDA.

Y espero que si alguien está aquí leyendo y tiene miedo de salir del closet (sea cual sea) se atreva, si alguien está leyendo y ha perdido amores por ser quién es, entienda que no está solo/a; si alguien está aquí porque quiere salir de allí, pero duda, ojalá esto te ayude y si alguien está aquí por chismear, pues no me fui por celebrar algo o vivir una vida “desenfrenada y loca” sino porque efectivamente eso es una secta, así el control mental no te permita verlo de esta manera.

La entrada Fui Testigo de Jehová. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

El 25 de abril de este año mi psicóloga, en una sesión de emergencia, me preguntó ¿sabes quién eres? Mi respuesta, sin dudas, pero con un vacío inmenso fue: No.

Y cómo iba a saberlo, si me había pasado los 27 años y 4 meses anteriores siendo otra persona tan distinta, negando mi naturaleza y luchando con mi esencia por lo que crecí creyendo era correcto, pero esa esencia enjaulada no daba más y justo en pleno otoño veía caer cuales hojas marchitas todos mis paradigmas, sistemas de creencias y prejuicios…

No creo que sea casualidad que haya experimentado todo eso en otoño, seguido por un frío y duro invierno, para luego aceptarme, conocerme, constelarme y renacer en plena primavera y ahora, aquí estoy disfrutando este maravilloso, radiante y caliente verano.

Estoy en una etapa que es tan hermosa que no quieres que termine nunca y aunque a veces me cuesta creer que será así siempre, he entendido que a pesar de los problemas y desafíos, el verano está dentro de mí, que tendré que volver a vivir todas las estaciones porque así es la vida, pero escojo volver a esta estación siempre que desee.

Pero para volver tengo que seguirme reconociendo, aceptando y valorando… Aunque eso implique aceptar que me mentí a mí misma por mucho tiempo, que mi conciencia juega a decirme esto es nuevo, tú no eres así, ¿Qué es esto que sientes ahora?.

Cuando en realidad mi subconsciente tiene tanto tiempo obrando en conformidad con mi ser dejándose llevar y siendo atraído por aquello que mi esencia y energía le dictan, acepto que esto no es nuevo, que lo siento hace mucho y me libero de la coraza que planta mi ego para vivir del pretender y no del ser…

Abrazo esto que soy, lo abrazo muy fuerte y lo disfruto, porque es maravilloso, sincero, puro, real y en eso no hay nada malo.

La entrada Este año… se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Pues sí, creo sin duda alguna que en mi vida hay cosas definidas, como quienes serían mis padres, sin embargo, tengo el derecho y el deber de tomar todo lo que llega a mí y transformarlo para construir la vida que quiero…

Entender esto fue la clave para permitirme intuir, soñar y fluir. Cuando logré fluir pude conectar con almas que también fluyen, pero me tocó aprender a desprenderme de quien no me puede ver, quien no se permite admirarme y valorarme, algunas veces, fue y es difícil, los vínculos y apegos suelen ser un nudo muy difícil de soltar, pero vale la pena.

En la construcción de este destino me ha tocado transformarme atravesando dolor, humillación, maltrato y mucho más, por ello sé que no es nada fácil, pero la recompensa es maravillosa porque he obtenido un círculo de personas, que sienten el conocerme como una especie de suerte, que me dejan saber que, aunque me haya dolido atravesar todo eso, agradecen el atreverme porque así conectamos.

Cuando me acompañé de estas personas y creamos vínculos desde la admiración y el respeto entendí que solo estoy disponible para los seres de mirada atenta, gracias a quien no me ve, tengo la fortuna de conectar con quien sabe escudriñar en mi interior, fue así como una vez alguien muy especial me dijo: «Eres maravillosa, eres única, eres esplendida y quien no vea todo eso que eres, es lamentable porque se lo pierde pero no mereces a nadie que no pueda ver esto que yo veo».

Pero la lección más importante de todo este destino construido es que debe ser recíproco y ahora ando por la vida atenta, con mirada profunda y curiosa para admirar lo maravilloso de cada ser que me rodea, en este círculo privado y pequeño solo puedo decir: Gracias vida; gracias universo, por las personas MARAVILLOSAS, HERMOSAS, VALIOSAS que me permiten ser parte de ellas.

Gracias, Destino.

La entrada Destino construido. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.