A mitad del camino: un viaje que no imaginabas.

Vamos por la mitad de la carrera. Sé que tú tenías clarísimo el plan: volver a Venezuela y empezar a estudiar. Fuiste determinada, y te lo agradezco. Te honro.

Hoy quiero contarte algunas cosas que no sabías, y menos mal… quizás te hubiera ganado el miedo.

El país no es el mismo del 2017, pero igual tendrás que adaptarte (vale la pena).

El día que te inscribiste no podías creerlo.
El último día del segundo período académico vas a llorar mares; sentirás frustración porque “no te lo disfrutaste” (te estás divorciando, pero reina, seguiste adelante y pasaste todas tus materias).

Un día vas a vivir un episodio personal muy duro y, aunque los demonios vuelven, esta vez entendiste que el límite es para ti. Manejas la situación como nunca antes y te graduarás en la carrera de la vida nuevamente…
Pero ese día es previo a un examen muy importante.
Pese a todo el revuelo emocional, vas a clase, te arreglaste lo mejor que pudiste, disimulaste al máximo, y aun así llegas y te preguntan si todo está bien. Incluso se te acercarán personas por primera vez con un interés en lo que te sucede (creo que perdiste tu “brillo” característico). Ese día, posterior al evento vas a sentir que hay almas buenas.
Tu profe te dirá: “Giovanna, vamos a hablar”, y luego de esa conversación te dirá: “Hoy no presentas, no estás preparada emocionalmente para esto.”

Aunque ibas dispuesta a presentar, sientes alivio. Pero sobre todo, sentirás que se renueva tu fe en la humanidad. (Los actos más sencillos te enseñarán que hay gente buena.)

Maternar mientras estudias: el doble esfuerzo, el doble amor.

La rutina será abrumadora. Empezarás los días muy temprano y los terminarás muy tarde. Llegarás de la uni a ser mamá, y aun así serás juiciosa con tu entrenamiento (se volvió tu medicina).

Vas a hacer tareas tuyas y del Trompi. Trasnochada irás a exponer, y habrá un día, en un examen de neuropsicología, en el que, en lugar de recordar todo lo que estudiaste, vas a recordar todo sobre las anacondas (cierre de proyecto del Trompi). A veces se te cruzan los cables de tantos roles.

El Trompi conocerá la universidad. Habrá días en que te tocará llevártelo. Te inventarás formas de hacerlo divertido: llevará colores, jugará con el teléfono por ratitos, le darás un recorrido por la universidad y amará “el cielo”; desayunar pastelito de ricota y espinacas (sí, como tú en la infancia) y almorzar perritos frente a la uni…

Entenderás que tus tiempos han sido eso: tuyos. Estás estudiando en el momento indicado.
Hay un niño que está viendo un ejemplo inolvidable. Vas a ir a tu graduación con una de tus personas favoritas: tu hijo.
¿Podrías haberlo vivido antes? Sí.
Pero sin duda alguna, te lo disfrutas más a su lado.

Vas a conocer gente linda. Tejerás tu propia red de apoyo. Vivirás procesos en conjunto con nuevas amigas y amigos.
Un día vas a llorar, y ellos te llevarán a comer…

De cumpleaños rotos a sorpresas que sanan.

En el 2024 vivirás un cumpleaños difícil. Vas a extrañar mucho a los tuyos en otro país, y no lo sabes, pero ese día cometerás un error que te va a costar muy caro.
Sin embargo, te enseñará demasiado.
Tocarás fondo y volverás a impulsarte.
Te tocará ser paciente, porque arde el alma…
Sin embargo, al regresar de vacaciones, un mes después, te tienen una sorpresa en la universidad: te celebrarán tu cumple.
Casi como un desquite, para que la llegada de los 31 no sea recordada solo con aquel episodio, sino, una vez más, como un recordatorio de estar en el lugar y con las personas indicadas.
Que quien vibra en amor, recibe amor. Y que sí, hay gente buena (sigues trabajando en creer eso).

Celebrarás Navidad con gente nueva. Hay una familia que te abrió sus puertas, y tendrás un plato en su mesa un 24 de diciembre.

Terapia, decisiones y una nueva versión de ti.

Vas a conocer a tu nuevo terapeuta. Amarás su enfoque y acompañamiento. Se convertirá en el partero de tu nueva versión.

Vas a conocer a la terapeuta del Trompi. Sentirás una confianza que hace rato no sentías. Él va a atravesar un proceso difícil: tendrá alopecia.
Te sentirás culpable, pero será clave para tomar la decisión de separarte. Te enfocarás en darle un espacio lleno de paz, felicidad y calma, porque la culpa ya no te detiene: la transformas en responsabilidad y actúas.
Entenderás que no debes darle más largas a una decisión que es obvia, que ya no hay más que intentar, y que la situación está traspasando a todos, incluso a tu hijo.
En terapia le irá excelente. En tres meses su pelito empieza a crecer. Verás el resultado de la determinación y constancia.
Heli será una guía y apoyo en su proceso, y cachito de luz para Vale mamá.

Cuando el dolor se transforma en propósito.

Vas a trabajar con una organización para la prevención del suicidio, y sentirás, una vez más, que la mierda se puede usar como abono.
Somos un montón, y haberlo vivido, al final, se convirtió en una historia más de tu vida, que ahora sirve como apoyo en una red de muchas personas que han vivido lo mismo.

Las pequeñas cosas que sostienen la fe.

Amarás el camino a la universidad. Y aunque creemos en otra forma de divinidad, tendrás un pedacito de camino donde todos los días agradeces como mantra u oración. Es tu conexión con Dios.

Amarás Filosofía, Psicología Evolutiva, Psicología de la Educación, Dinámicas Grupales, Procesos Psicológicos… y aún es la mitad del camino.

Venezuela, amistades y nuevas familias.

Extrañarás estar en Venezuela y no ir a jugar caída en el barrio con quienes un día fueron hogar para ti (sí, te va a doler esa parte de tus decisiones, pero puedes con eso y vale la pena).
Sin embargo, vas a jugar en la uni, te vas a reír mucho y disfrutarás ser tú, sea donde sea.

Vas a querer contarle a tu mamá lo que aprendes, tus notas, tus miedos, tus frustraciones. Esta parte también duele, pero no tanto como antes.
Y tendrás una exsuegra que te bendecirá ante cada examen, te celebrará cada logro y te recordará constantemente que ella conoce tu historia y jamás te dejará de amar como a una hija.

También tendrás podcast de WhatsApp con tus amigas jajajaja. Están en otro país y no hay distancia que no las haga acompañarte y celebrarte en el proceso.
Estás experimentando muchas formas de amor: en distancia, en nuevos vínculos, en algunos transformados.
Pero amor real y honesto.
Vas a ser muy feliz.

El reencuentro con papá y Ari: las revanchas del amor.

Y esta etapa se convertirá en una revancha con papá. Nunca van a recuperar el tiempo, pero los adultos han construido una relación especial.
No sentirás vergüenza de contarle tus peos más arrechos. Te acompañará en tus cagadas, te aconsejará con su sabiduría, te consentirá con un amor extremadamente bonito.
Tienen una confianza gigante. Te aplaudirá en cada logro, te acompañará en cada parte de tus procesos.

También es una revancha con Ari, esa prima que, aunque vivían en la misma casa, la secta no las dejó vivir todo lo que querían.
Será tu mano derecha, apoyo y consuelo, el masajito cuando ya no puedes más y la chismeadera eterna jajaja.
El Trompi la amará profundo. Conectan demasiado y disfrutan cada instante juntos.
Volver a Venezuela era, sin duda alguna, necesario.

Un viaje terapéutico llamado universidad.

En cada periodo académico, en cada nueva materia, entrarás en un viaje terapéutico. Conocer y reconocer tus procesos y funcionamiento será intenso, pero maravilloso.
Es un viaje profundo, transformador, revelador.
Sí, Vale, esto es todo lo que anhelabas. Es mejor de lo que imaginas.

A mi yo de hoy:

Has construido un presente hermoso.
Has madurado, has crecido, has avanzado.
Ahora entiendes la importancia del entorno. Ahora construyes tu entorno, tu destino, tu VIDA.
Has enfrentado tus mayores miedos y has comprobado que no era para tanto.
Te has enamorado de tu soledad y aprendiste a valorar tu compañía.
Has pagado bastante caro la construcción de esta vida, pero ha valido la pena.
Ya no nos quedamos a esperar. Vamos por todo lo que queremos.
Soltamos todo lo que no suma a esa construcción de vida, porque, aunque soltar duele enorme, más caro y doloroso es sostener lo insostenible.

Querida Vale del futuro:

Eres valiente y resiliente, vulnerable y humana.
Vive por y para ti.
Ama y confía.

Si quieres leer más puedes visitar:    Fuí Testigo de Jehová      La asfixia

La entrada Querida Valen: lo que te espera vale la pena (aunque duela) se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Evidentemente los detalles fueron escasos, me costó mucho sacar de mi intimidad aquella situación, me avergonzaba y me daba miedo exponer mi vulnerabilidad… Hoy en día, 2 años después, la sensación es tan distinta que merece una actualización.

En aquella publicación hablé de esa sensación de querer morir cuando dejas de vivir en vida, hoy puedo decir: qué maravillosa la sensación de querer vivir cuando conquistas tu vida, lo que no es sinónimo de que todo esté “perfecto” sino de aprender a surfear y realmente fluir con cada adversidad y dolor de la vida…

Hace poco conversaba con una amiga, donde concluimos que a veces hay que reconciliarse con que la vida es una mierda y sí, duele, pero es la vida y toca lidiar con la mierda y usarla como abono…

Siguiendo el punto anterior, en aquella ocasión mencioné que había aprendido a fluir y hacer el trabajo interno, en realidad era un engaño del ego que una vez más me hacía creer que ya manejaba algo, pero en realidad sigo aprendiendo a fluir, cada día me recuerdo que no debo ir en contra y desgastarme nadando contra corriente, que las emociones no se razonan, se sienten y luego se conversa con ellas a ver qué desean comunicarnos, es un proceso continuo, sigo aprendiendo, ensayo y error, como todo en la vida…

Me sigo conociendo y aceptando tal cual soy, en el último año he cambiado tanto que ya ni siquiera mi color favorito es el mismo y eso implica que me acepte en una nueva piel y que valore, respete y ame esas nuevas versiones. El compromiso es validarme, valorarme y permitirme explorarme.

En este año, la vergüenza de contar que tuve ideación suicida, varios intentos en distintas etapas de mi vida y que hubo versiones de mí que valoraban más la muerte que la vida se fue. Me atrevo a decir con la frente en alto, paz en el alma y la dignidad intacta, que fui y viví eso, que no me determina ni hace menos, que no es el arma emocional para permitir que otros me ataquen, me hieran o juzguen y que esa historia como todas en mi vida se pueden transformar. Este año me permití unirme a una organización para la prevención del suicidio, desde mi vereda y con mis aportes desde mi trabajo, pero con el empoderamiento que brinda hacer red y resonar con más personas que han padecido algo como yo, este año entendí que somos un montón y la vida siempre encuentra sus formas como dice Aixa.

Otra actualización es que aún no me he ido de todos los lugares y personas que son factor de riesgo y aún así he encontrado formas de manejarlo, me convertí en una acumuladora de evidencias, evidencias de que mi vida es valiosa, que yo lo soy, que la muerte no es la solución y también cambié varios paradigmas, entendí que no quería morir, sino que hay versiones de mí que necesitan hacerlo, así que cada vez que me siento sobrepasada le doy paso a eso que me está anunciando que algo debo eliminar, cambiar o matar… También aprendí a ver el patrón con antelación, porque la ideación e intención suicida no llega repentinamente, cuando mis tristezas se alargan demasiado, cuando la comida no quiere pasar de la garganta, cuando lo que me resulta placentero pierde esencia, cuando la pulsión de Thanatos se hace presente, allí me detengo, observo y atajo, a veces puedo hacerlo “sola” pero nunca deja de estar presente mi psicólogo y su bendita terapia, ese espacio donde suelto todo y canalizo ese mar en furia que trae ideas desenfocadas, pero he sumado algo que ha sido clave: mi red de apoyo, todos esos humanos con los que he conectado y a los que puedo recurrir en momentos difíciles recordando que no estoy sola y que esa parte de mi vida es más valiosa, me ha costado, por supuesto, es un proceso que se gestó en paralelo a salir de la secta y volver a migrar, soltar mi red y volverla a formar, entender que una parte de ella estará online y otra presencial, permitirme mostrar mi vulnerabilidad y abrir el corazón varias veces más.

Dos años después de escribir aquella entrada, he revisado sistemas de creencias que afianzaban la ideación suicida, como aquel que se formó a través de la secta al entender que “la vida que realmente es vida” no está en este plano, crecí magnificando la muerte y adorando a un personaje martirizado ¿cómo no iba a plantearme este escenario? Por distintas causas, había un sistema de creencias aferrado al dolor y la tortura y mi psique optó por entender que si me van a dar dolor puedo hacerlo yo misma y por completo, de manera radical. También me reconcilié con mi soledad, vine sola al mundo, sola me voy a ir, pero el camino, aunque sola, es placentero; conquistar mis guerras internas y valorar mi soledad ha sido más lindo de lo que puedo describir.

Dos años después, puedo decir que el camino sigue y que el trabajo se está realizando, que me aferro a la vida y que entendí que el propósito de vida innato es ese, desaparecer, morir y partir, pero mientras eso sucede le sumo otros propósitos a mi vida y me disfruto el camino, que no siempre es bonito, pero sí necesario.

Recientemente me perdoné, perdoné a la Vale suicida que se culpaba por muchas cosas, que se juzgaba por haber pensado así y entendí que me caeré muchas veces, sin embargo, eso no representa el final de mi camino. He aprendido a integrar, porque el trauma no siempre se entiende, simplemente se traslada a un lugar de aprendizaje, donde hoy me veo y me digo: Valentina, valiente, tuviste que ver la muerte de frente para transitar la vida y caminar con el alma en fuego, batallando mis guerras y agradeciendo el presente.

La entrada La asfixia 2.0 (una actualización de mi historia con el suicidio) se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Todo empezó muy superficial, soy merecedora del descanso aun en la maternidad, soy merecedora de una salida a solas o de un espacio para transitar mis emociones. Lo que nadie te dice es que esto te otorga un poder, el poder de transformar tu realidad y la manera en que te desenvuelves, lo que esperas para tu vida y como todo trabajo interno, te lleva a lugares profundos donde cuestionas y entiendes el porqué no te sentías merecedora de nada.

Con el tiempo fui entendiendo que deseaba más, que era merecedora de mucho y llegué a espacios donde jamás había notado lo poco que me daba a mí misma y con lo poco que me conformaba recibiendo de otros, porque eso sí que nos meten el paradigma bien sembrado de que debemos dar sin esperar nada a cambio, como si en lugar de humanos somos fundaciones, como si mi amor y valor fueran tan mínimos que no importa si le bajo el cielo a alguien, no debo esperar NADA a cambio.

Y sí, sin duda alguna lo que damos es algo que nace, mucho más cuando alguien no lo pide, pero soy merecedora desde el gracias hasta el intercambio fortuito de afecto y correspondencia, todo vínculo es mutuo, 1+1=2 ¿en qué momento se concibe que está bien que solo 1 aporte al vínculo, dé desmedidamente y no espere algo a cambio?

Ahora, no sólo se trata de lo anterior, empecé a comprender que hay algo de certeza en el “yo no te pedí que hicieras eso” por supuesto que la lógica nos dice que, aunque no lo pidas, si alguien te da algo lo valoras, pero el valor no es un principio de todos los humanos, hay quienes nunca van a valorarte, peor, hay quienes ni siquiera se valoran a sí mismos, ¿Qué esperas para los demás?

Entonces, ¿cómo integro todo esto de manera armoniosa a mi vida y actuar?

No será sencillo, aún no lo es, me toca seguir viendo esos espacios donde yo no me valoro lo suficiente para recoger lo que estoy dando de más a alguien, pero sin duda alguna la técnica de dar solo lo que recibo da mucha paz, porque no podemos ir por la vida repartiendo más de lo que recibimos, es tan desequilibrado e injusto que agota y perjudica mucho los vínculos, socaba la autoestima y aporrea el alma.

Las lecciones siguen llegando, los límites siguen apareciendo, cada vez más hacia mí, soy yo la que debe limitarse, porque no todos están preparados para mi amor, no todos pueden recibirlo y no todos son merecedores de él. Lo mismo ocurre con la sensibilidad, bendita, valiosa, poderosa, esa que me permite ver el mundo desde otro ángulo, ser más empática y bondadosa, más amorosa y leal, por ello si alguien no valora esa sensibilidad, pero quiere hacer uso de ella a su conveniencia (como ese que te critica por llorona, pero se beneficia de tu capacidad de perdonar) debe retirársele ese beneficio, todo empieza por casa, casa soy yo, nací solo conmigo, entonces que el amor, la sensibilidad y todo lo que aporto a otro vínculo empiece por mí.

Aquí estoy, soy la misma, amorosa, intensa, leal, sensible, pero primero lo soy conmigo, luego lo comparto, me pongo el límite de dar lo que recibo y no recibir menos de lo que merezco, porque si no el karma va a seguir tocando mi puerta, repitiendo historias, patrones, situaciones, porque detrás del poco merecer que creía, se esconde aquella niña que creyó que si no daba demasiado la dejarían sola y esa niña hoy entiende que hay una adulta que la ama, cuida y está con ella, nunca está sola y desprotegida y que la vida se construye de distintas etapas, arquetipos y roles, que la niña no puede seguir manejando la vida de la adulta y que la adulta es mucho más estoica, razonable, equilibrada.

¡Qué bonito ser mi mejor amiga, reconocerme, abrazarme y guiarme! que bonito crecer y sembrar en mí los colores que quiero ver florecer, porque eso es lo que más merezco.

y tú, ¿cuánto mereces, te lo estás dando primero a ti?

La entrada Soy merecedora. se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Pero intentarlo y luchar por ser comprendido es tan agobiante que asfixia, acaba con la paz e incluso te roba las ganas de vivir, esas ganas de disfrutar lo que eres y ser tú, sin señalamientos ni prejuicios, pero, la realidad es que eso es imposible, cada persona se conforma de distintos paradigmas así que los prejuicios y expectativas hacia ti siempre existirán…

¿Y qué pasa con la asfixia? Me puse a buscar la foto para este post con tal de no seguir escribiendo, pero aquí vamos…

La asfixia te acaba, no poder ser tú, ser señalado, juzgado, incomprendido y jurar que el amor que recibes depende de gustarle a los demás y no de la magia de ser tú mismo ahoga, se transforma en un remolino en el pecho, constantemente te empiezas a señalar con la vara de otros, empiezas a dejarte y vas muriendo lentamente, cuando tu esencia muere, internamente el cerebro empieza a mandar alertas:

“y si no haces tanta falta”

“si vivir es así, no será mejor morir”

“si ser yo incomoda tanto, mejor dejar de ser”

Empiezas a coquetear con la muerte, visualizas el sentirla, magnificas lo que es y te inventas mil teorías que la hacen lucir espléndida, cada día la vuelves más sexy, mientras ella te envuelve y además te vende el dolor como recompensa a la vida que estás dejando de sentir, porque si vivir no te permite sentir, el dolor lo hará entonces.

Empiezas a imaginar, percibes que hay mil maneras, quieres una que sea verdaderamente eficiente. Te faltas el respeto, la mente te tortura, te refugias en nuevas personas, te aferras a manías, tareas, personas…

En mi caso siempre intenté darme una oportunidad y quise hacerle un hack a mi mente, al final había algo en esa niña, esa adolescente, incluso esa adulta que en las etapas que atravesaba esto le decía: “confía, lo vas a lograr, hay algo más.”

Gracias, vida y consciencia por permitirme frenar, por dejarme ver que sí se puede y entender que la salida es el amor, gracias a la vida he estado rodeada del amor esencial, ese que me ha brindado una mano y un refugio en esos episodios difíciles, ese amor en manada, en tribu, en red… Pero el verdadero cambio vino cuando entendí que el amor más importante es el amor propio.

Este amor me permitió entender que no importa lo duro, difícil o trágico que sea el panorama, lo incomprendida que sea mi persona, la vida sí vale la pena… Somos y seguiremos siendo siempre parte del universo de alguna manera, entonces, ¿Por qué no disfrutar esta manera actual y que llegue la siguiente forma cuando toque?

Esta manera humana, complicada, sentida, pero maravillosa, es espléndida, con altos y bajos, solo que tuve que aprender a fluir, aceptar, soltar… Aprender que la depresión pasa, todo pasa, aceptar que no puedo controlar nada y aceptarme tal cual soy, convivir con quienes me acepten, soltar las expectativas propias y ajenas, porque ninguna me corresponde, entonces fluyo con la vida y logro valorarla.

Y ¿Cómo logro fluir? ¿Cómo logro amarme? ¿Cómo logro valorar y valorarme correctamente? Con un trabajo interno muy profundo, doloroso, incómodo, a veces incluso, costoso, pero que vale 100% la pena, un trabajo en equipo, con la guía psicológica de profesionales, buenos y éticos, con medicina, con herramientas naturales, con una red de amigos y amores reales y que también fluyan.

Me tomó muchos años hacer este trabajo, pero lo logré, mi vida es mía, es valiosa y maravillosa, la muerte llegará sola, seguro también me enseñará mucho, pero por ahora solo lo que me permita disfrutar de la vida será lo que dejaré entrar en ella y lo que llegue solo, pero sea difícil, pues vendrá a enseñarme y siempre que lo requiera las terapias estarán para mí, porque además hay muchas formas de acabar con la vida, pero ninguna como cuando dejas de sentir y vivir lo que deseas.

Termino estas líneas con una sensación de paz en el pecho después de haber pasado por el llanto y muchas emociones… Pero antes de terminar, aclaro que ninguna línea hace apología al suicidio y que contar esto va acompañado de un abrazo largo y apretado para quienes atraviesan esto o lo han atravesado alguna vez.

Mi aporte son los comentarios donde pueden expresarse y compartirme lo que deseen, pero además el teléfono de una red de Psicólogos maravillosos que pueden ayudarte, busca ayuda, pídela, aquí hay personas dispuestas a darla, te juro que vale la pena.

Psiquered +56 9 4987 7993.

Email psiqueredspa@gmail.com

Con mucha honestidad,

Soy Vale Rodríguez.

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El 25 de abril de este año mi psicóloga, en una sesión de emergencia, me preguntó ¿sabes quién eres? Mi respuesta, sin dudas, pero con un vacío inmenso fue: No.

Y cómo iba a saberlo, si me había pasado los 27 años y 4 meses anteriores siendo otra persona tan distinta, negando mi naturaleza y luchando con mi esencia por lo que crecí creyendo era correcto, pero esa esencia enjaulada no daba más y justo en pleno otoño veía caer cuales hojas marchitas todos mis paradigmas, sistemas de creencias y prejuicios…

No creo que sea casualidad que haya experimentado todo eso en otoño, seguido por un frío y duro invierno, para luego aceptarme, conocerme, constelarme y renacer en plena primavera y ahora, aquí estoy disfrutando este maravilloso, radiante y caliente verano.

Estoy en una etapa que es tan hermosa que no quieres que termine nunca y aunque a veces me cuesta creer que será así siempre, he entendido que a pesar de los problemas y desafíos, el verano está dentro de mí, que tendré que volver a vivir todas las estaciones porque así es la vida, pero escojo volver a esta estación siempre que desee.

Pero para volver tengo que seguirme reconociendo, aceptando y valorando… Aunque eso implique aceptar que me mentí a mí misma por mucho tiempo, que mi conciencia juega a decirme esto es nuevo, tú no eres así, ¿Qué es esto que sientes ahora?.

Cuando en realidad mi subconsciente tiene tanto tiempo obrando en conformidad con mi ser dejándose llevar y siendo atraído por aquello que mi esencia y energía le dictan, acepto que esto no es nuevo, que lo siento hace mucho y me libero de la coraza que planta mi ego para vivir del pretender y no del ser…

Abrazo esto que soy, lo abrazo muy fuerte y lo disfruto, porque es maravilloso, sincero, puro, real y en eso no hay nada malo.

La entrada Este año… se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.

Y es que aceptar algo no es sinónimo de normalizarlo.

En la positividad corporal hay algo fundamental y es NORMALIZAR, sí porque tener una espalda más ancha que el promedio es normal, los rollitos en la espalda son normales, las estrías son normales, la celulitis es normal, las figuras “planas o cuadraditas” son normales, tan normales como las curvas, la infinidad de formas, tamaños y ángulos de los senos son normales, las delgadas y corpulentas son TODAS NORMALES…

Entonces, si es tan normal, ¿por qué debemos luchar tanto por la aceptación y la normalización?

En mi respuesta mental automáticamente surge una palabra: ESTEREOTIPOS, es increíble cómo la publicidad y los medios nos han vendido una imagen normal enmarcada en estándares poco normales, poco sanos y poco alcanzables. Hablar de las campañas que nos han rodeado por generaciones es redundante, mencionar la apología a la “belleza” en concursos rodeados de misoginia, violencia y nocividad es inútil cuando nuestro enfoque debería estar en la vida real y por vida real, me refiero a lo que te rodea, pensemos por un momento en las 10 mujeres más cercanas a nuestro círculo ¿alguna de ellas cumple esos estereotipos? Si los cumple, ¿es natural o tocado por alguna cirugía? sin tener nada en contra de las cirugías estéticas, solo quiero que nos sinceremos y veamos que naturalmente los cuerpos no son como en las revistas, redes sociales o TV… Incluso en los medios, todas son retocadas y es iluso compararnos con algo tan irreal.

Aún cuando se recurre a cirugías, mucho ejercicio, dietas insanas, trastornos de la alimentación, el resultado nunca alcanza esas expectativas porque esos estereotipos no son normales, pero lamentablemente nos medimos con esas reglas ilusorias.

Estos 6 años también me han dejado un sinsabor con algunas campañas que intentan lavarse la cara ante este movimiento

Incluyen un par de modelos curvy, pero aunque más grandecitas de lo común, con una silueta muy definida y poco sacada de estos estándares… Claro que hay quienes han entendido el mensaje muy bien y sin duda crean no una campaña, sino un modelo comunicacional completo y diverso en sus empresas, esas campañas donde podemos admirar mujeres altas y bajas, flacas y gordas, de distintas razas, con poco o mucho busto, con el cabello inmensamente largo o muy corto, incluso rapado, muchas nalgas de diferentes tamaños, dientes naturales y lo mejor con un fundamento verdaderamente interesante, a esos verdaderos cambios sigo apostando y son los que me dejan un placer incomparable.

Pero de las cosas más lindas que me ha enseñado este movimiento es que hay plataformas y lugares donde me puedo identificar, donde me puedo sentir cómoda y donde incluso comprar se puede sentir muy normal, porque esa sensación cada vez que vas a comprar bien sea online o presencial es tan incómoda, esa bendita pregunta ¿me quedará a mí como a esa modelo o ese maniquí? Es tan abrumante, que el dolor de barriga es inevitable, esa frustración en el probador o peor aún cuando te dicen que de tu talla no hay, es devastadora.

A veces me pregunto ¿Cómo en un mundo lleno de diversidad permitimos que se nos vendiera algo tan utópico?

Pero sin duda alguna este camino de 6 años me ha dejado un amor propio cada vez más grande, ese que me permite mostrarme hasta dónde yo quiera mostrarme sin temor al que dirán, las opiniones o prejuicios de los demás, este amor que me permite agradecer cada parte de mi cuerpo porque me permite ser, hacer, sentir, vivir.

Por supuesto que con muchas ganas de seguir mejorando, pero en base a ese mismo amor propio, que cuando me cohíbo de comer algo es porque entiendo que me hace daño, porque su composición altera mis hormonas, mi salud, mis células, que cada vez que entreno es porque deseo tener energía, estar saludable, sentir ese punch de hormonas de la felicidad, espero seguir creciendo en este camino de la positividad corporal, pero sobre todo espero que como sociedad entendamos que no se trata de llamar la atención sino de aceptar, normalizar y amar sinceramente TODOS los cuerpos.

La entrada Positividad corporal ¿aceptación social o normalización de la diversidad? se publicó primero en Soy Vale Rodriguez.